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地的溫暖。
一切從愛情開始
更新時間2009…7…3 14：43：09 字數：1376
我記得薄薄的素秋裡，我仍然穿著單薄的白衣站在他家樓下。那年我十六歲，迷戀著白，白裡有一種青，讓人心碎，也讓人迷戀。
一切從暗戀開始，一切從愛情開始。
他的眉毛他的眼睛，他的嘴唇他的頎長的身體，甚至他的每一個細胞，重要的是，他的白衣。
他總喜歡穿白衣，那仙風道骨讓人沉醉，欲罷不能裡，我看到一個少年的空靈和素然，於是，更加義無反顧地喜歡。
這是沒有辦法的事情。無緣無故的愛，從來都是沒有辦法的事情。
而喜歡白，就是從他開始吧。
我只知道白有一種近乎不沾煙火的清涼，卻也不知道它這麼不禁髒，這麼容易變黃，為了配合他的白，我幾乎不再穿任何顏色的衣服。
後來才知道，喜歡白色的人，天生是自戀的。
他們是臨水照花的美少年，眼裡哪裡容得下別的人別的物？
我仍然一意孤行地喜歡，近乎狂熱，近乎不通情理和肆無忌憚。
甚至，收集他扔的垃圾，筆記本，廢舊的紙，不出水的圓珠筆，只要他用過的使過的，我便覺得千好萬好。
愛情也許從來都是銷魂和惆悵同行，一半甜蜜，一半心酸。
就像我喜歡白衣，白到自己看著都一片寒涼，我每日跟在人家後面，他在前面騎，我在後面騎，白衣閃過一個，又閃過一個。
我記得那個雨夜。
我跌倒，戴的眼鏡碎了，扎破了我右側的臉，是挨著眼角的地方。我摸到自己的臉上有粘粘的東西，腥而且熱。
是血。
因為追求那夢想中的少年，我流了血。
趕到醫院，大夫幾乎是不負責地就給縫了針，五針，多年以後，我的右眼旁側有一個小小的月牙，這是隻有我知道的秘密，有關雨夜，有關暗戀，有關白衣。
那年，我十七歲。
此後經年，我少穿白衣，因為發現這麼容易髒容量舊容易泛黃，有一天我搬家，看到那些舊的白衣，真是舊了，就像一張老臉，再也不敢想象他年輕的樣子，那些白衣委屈地在衣櫃裡，黃了，有了漬。我想洗乾淨它，結果發現很枉然，我用了84消毒液，鄰居姐姐告訴我可以漂白，結果我發現，所有的衣服，呈現出了一種光陰黃。
這更讓我惆悵。
我把它們一件不留地送了人。
我拉開衣櫃，看了看自己的衣服，一點也不花團錦簇，還是一件件素色的衣衫，格子的，灰色的，黑色的，墨綠的，只是少了白色。我對白色有了恐懼感，它過於矯情，過於張揚，過於顯擺，所以，我潛意識中拒絕了這種顏色，也許，也許是因為愛情裡惆悵的傷害。
秋日陽光下，把收音機調到99兆赫，正播齊秦的老歌《冬雨》，主持人說，對於七十年代出生的人說，這首歌是很疼的記憶，那時的女主角還是王祖賢，那麼傾城之色的天人，二十年後我再看到她，老得不成樣子了，穿著碎花的露背裝，背上好多肉，我忽然掩面，替她難過起來。
她怎麼可以穿碎花的裙子。那是小女孩的招數啊。
她的臉上，亦沒有了當年的神韻，就那樣笑著，有幾絲尷尬，有幾絲牽強，我摸了摸自己眼角邊的小小痕，無端地難過起來。
一切從愛情開始，一切從平靜結束。
而我貪戀的少年顏色，已經在我的手裡，老成一片舊青苔，無限地蒼綠，綠得要滴出一滴眼淚來。
這薄薄的素秋，請允許我清掃過去的塵埃，請允許我在暮色裡，對一棵已經落葉的青裳樹發發呆，此時
