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個理想就總在付出了無數的時間與心血之後瞬間的夭折。
至今、我依然記得曾經那段於西貢海上賴翁街一所藍色別院裡的日子，每晚的暴風雨來臨時，我都會站在天台上，沉溺在我於將來構築的夢裡。儘管那時於異域身處的困境是言語所難以形容，也是如今平靜了三年之後所再無法想象的。但於理想的終點的渴望，於那終點不斷延伸的渴望卻始終強烈的反常。
只是命運總是會一次又一次的截斷前路，令人不斷的找尋新的前路。於是令人於淡漠中變得堅忍的同時，也漸漸的於淡然中變得冷漠於現實。
我的靈魂裡充斥著太多的憂鬱，而那憂鬱卻不是沒來由的呻吟，從年少時起，我的財富或許就是用以憂鬱的東西，只是在經歷了後來那漫長的兩年之後，於現實的疲憊中，一切的憂鬱變成了情緒中的享受。而從那時起，我的生活裡大概也再不會有大悲或是大喜，也不再有一個人該有的片刻的頹廢。
我還沒有想到，當我再也落不下筆去，寫不出一個字時，我要尋求一個怎樣的方向，去延續剩餘的也許短暫抑或漫長的生命，無疑我無法去愛爾蘭放羊，那是安然的選擇文字之後所覬覦達到的目的。
隨著年紀的增長，我的一切目的都彷彿漸漸變得只是為了生活，為了一種我想要的生活。沒有人完全知道我真正想要的生活，我也沒有耐心去描述，那或許需要一部長篇小說的篇幅。
我把生活看得越來越重，儘管我現在已然是個一貧如洗的人，但卻依然追求一種於生活審美的舒適，亦只渴望得到自我的給予，也許短暫、也許漫長，我都在為了企及的目標而走在途中，無論會要走過多少不同的路。
於命運面前，總是有它偏愛與不愛的人，我總是習慣去漠視那些漠視我的一切，就像於命運的不屑，不受約束的行走在自己選擇的一條又一條路上，可以貧窮，而永不屈就，一生如風。
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《十年》
在這個晴朗的午後，坐在窗邊的陽光裡，安靜的喝著一杯雀巢“庶民咖啡”，附贈的紅白瓷杯總會令我想到瑞士，那個我在大學時曾嚮往的地方。
這日早晨接到的一個電話，又令我想起曾經那段大學時光，距離滿懷好奇、憧憬、和一點點的無措踏進大學校門的那年，已然過去十年了，時間快得彷彿要令人茫然於時間的概念。
這一整天，我都聽著一首濱崎步的“卒業寫真”，儘管在畢業後的六年裡，輾轉了許多城市之後，所有的畢業照片都已然不知丟失在了哪裡。但在這樣的午後，安靜的微寐在熟悉的歌聲裡，於記憶的微波上，那一張張面孔，那一段段往昔，依然是當時的清晰，也依然是曾經晦澀的青春裡最快樂的記憶。
我依然懷念曾經在化機樓後面偷到的桔子的味道，依然懷念那時的每一個雨後的下午朦朧的青空，依然懷念子夜的宿舍裡不休的惡作劇……那一切的一切都是再也不會擁有的，就像逝去的青春一樣，被留在了曾經那個夕陽的東站，被生命帶走的只是一段回憶。
在那個三十平米的宿舍裡，八個人最初的理想都被永遠的留在了那裡，留在了曾經的桌上，曾經的牆上，曾經的圖版上……生活令我們不斷的改變，不斷的變成我們不曾預期的樣子，終究沒有一個人延續了最初的理想。但這又有什麼呢？生活、總是因為他的不可預期而美麗。
只是我們也都不再是曾經的我們，我們都在長大，在不斷的擁有一些東西，也在不斷的失去一些東西，在永遠無法衡量的得失之間延續著生命。也許有一天，我們甚至會看著我們的孩子也像曾經的我們一樣，懵懂、衝動、單純得滿腦子裡只有情義。
我想我又要開始尋找新的生活了，就像畢業後人生的每一次突如其來的變革一樣，尋找於我而言更為
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