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我總想多做點事情,再多做點什麼,隨便什麼都好,不要躲在黑暗裡,不要用自己的思維去解構事情,不要突然歇斯底里咬被子。

每一天都想要覺得自己比昨天更帥一點,但也有可能在下一刻突然分崩離析。這種感覺太糟糕了。並且無法被我所掌控,意味著不知道還要糟糕多少次。

依然很難,依然很怕。

這至高無上的癲狂與潰爛。

達摩克利斯之劍不斷地刺進我左心房,直到我跪地、蜷縮、求饒。

說好痛,說活著無意義,說我還能再堅持一會兒,然後坐在明亮吵鬧的房間裡看完一萬次日落。

為數不多在堅持的事情是在平行時空說話。這是一個很玄妙的概念,我不希望與窺見我文字的讀者產生任何聯絡,所以我把她們定義在時空的另一條線上。

平行時空是無法交錯的,真希望人們懂得網路帶來的距離有多大。

我也誠願自己能與現實生活裡的讀者永遠保持距離。因為,距離一旦消除,人們就必須用自己的價值觀去判斷所謂的好壞。

我希望我在讀者眼中永遠是個大壞人。一個,十惡不赦的大壞人。

這樣,等時間到了,當世俗的觀念在她們腦中產生化學反應,即便她們對我的看法再糟糕,對我而言也不具備任何影響。

因為,從一開始,我就自詡以一個壞人的身份出現在她們的視野範圍內。

人們不聽勸,便是活該,畢竟我早已言明。

還有一些時候,某些強烈的渴望也會突然產生,但是卻會在產生之後又快速地消弭。

令我感到無能為力的是,這個產生又消失的過程越來越快了,轉瞬即逝。

一個留不住任何渴望的人,他會死得很快,或者活得很痛。我知道的,我一直很清楚。

膝蓋好疼。

問自己,明天會下雨嗎?

大夏天裹著羽絨服,呆坐著等天亮。

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