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女人的心思，其實我一直挺好奇。
不是說我對女人一點都不懂，而是我活得太自我了。
簡單的喜好我還能分辨，真要是內心十八場大戲之類的，我是聞所未聞。
以前的我，並沒有太多的心思在女人身上。
一個人能過地很開心，一群人也能過的很開心。
內心之中經常會些許的孤寂，就像是晴空萬里中突然飄過來的一片雲彩，遮住萬丈光芒的同時，給大地片刻的清涼。
愛情對任何人來說，都是奢侈品。
有的人覺得被愛意包裹著，可是掰開人心，都是各種需求而已。
真正的愛，或許真的有，但我沒見過。
不過我不認為陳峰和王琳的愛有多麼的深刻，至少能夠被時間沖淡的愛情，本身就不值得去回味。
在我看來，真正的愛，恐怕是連眼睛裡都不會看到其他人的，更不要說讓第三個人出現了。
這才是愛，不允許出現任何雜質的純粹。
不過感情應該有，要不然王琳也不會這麼死纏爛打了。
“峰，你說的對，我真的很愚蠢，愚蠢到連他人的別有用心都看不到，或者說乾脆是假裝視而不見。等到一切無法挽回的時候，才害怕，才擔心被發現，才無法剋制的恐懼失去一切。我太自私了，把自己的墮落，讓你們去替我去承受痛苦。”
“我如今的這一切都是報應，是罪有應得。可是我真的很害怕，害怕你再也不會看我一眼；害怕在孩子的眼裡，我就是給她帶來一生的恥辱。”
王琳的情緒波動很大，顯然這次郭剛的舉動，讓她陷入了絕境之中，甚至她想要用同歸於盡的想法，將這一切的過錯都從自己的身上抹去。
活著，對王琳來說已經成了痛苦。
可是真要解脫了，也不那麼容易。
我很困，一天下來，到處跑，哪怕我精力還算不錯，也無法堅持到了晚上聽王琳絮絮叨叨的說著愧疚的話。
當然，也有另外原因，王琳並非我所愛，她愧疚的懺悔，我聽不聽意義不大。
“峰，我知道你恨我，恨我的背叛，恨我不知檢點的墮落，也恨我哪怕在你的質問下，也不肯說出真相。因為我害怕，一旦你聽到了真相，你會對我徹底失望，那個曾經光彩照人的妻子，擁有如此不堪的一面。”
“沒有人能成為我的恥辱，除了我自己。”
我不鹹不淡的說了一句，隨後艱難的翻了個身，發現根本轉不開，想要起床去王琳的床位上睡。
既然王琳不願走，那麼我走。
可當我想要撐著身體起身的時候，卻發現肩膀被王琳死死的抱住了，我頓時頭痛不已。
不由地埋怨家裡的老太太：多事，太多事了。
這不是把兒子往火坑裡推嗎？
“峰，求求你，讓我抱著你好不好，就一會兒。”
面對王琳的糾纏，我只是嘆了口氣，輕聲道：“早點睡吧。”
“峰，你為什麼不要我託童童給你的錢，這是你掙來的錢，沒有必要因為我而覺得錢也髒了。”
“我又不缺錢，要你的錢幹嘛？”
我有一句沒一句的回應著王琳的話，我甚至有點後悔為什麼沒有在護士站借個躺椅，那樣的話，除了睡著的時候會難受一點，至少王琳不會覥著臉躺在我身邊，用語言來折磨我。
好吧，我只能將王琳對我說的肺腑之言當成語言攻擊。
到後來，我眼皮子困得直打架，連回應她的心思都沒有了。
只是王琳還在絮絮叨叨的說著什麼：
“峰，我真的很後悔，也知道一切都無法挽回了。我就是想在你身邊，時不時的看看你和孩子
