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。我恨自己，為什麼會變成如今這個樣子。”
我從茶几上抽出一團抽紙遞到了王琳的手裡，後者輕輕的將抽紙拿住，然後慢慢的將大團的抽紙在手中捏著，捏著，最後一大團的抽紙變成了一個實心的白色小球。
可見，王琳內心的掙扎和痛苦。
可是一個女人在出軌之前，肯定是明白這種事會帶來的結果，也肯定長時間的糾結過，反覆的權衡了利弊，最後選擇傷害對她毫無保留的丈夫，取悅那個饞她身體的男人。在這期間，她有無數次的機會擺脫婚外的這個男人，但是她沒有做。
直到被丈夫發現，她才痛哭流涕。
這不是後悔的眼淚。
而是鱷魚的眼淚。
或許有人問，犯錯了就不能被原諒了嗎？
這要看什麼錯。
明知道這麼做，會傷害無辜的人，難道那個無辜的人被傷的遍體鱗傷之後還要表現出大度？
見鬼的大度？
如果這個社會的道德評判標準是這樣的寬宏大量，我寧願做個十惡不赦的罪犯。
因為，在聖母氾濫的社會里，好人連得到個好死的下場都不配，為什麼還要做好人？
我嘆了口氣，沒有繼續刺激對方的意思：“王琳，錯不錯的現在糾結已經不重要了，也沒必要。事情既然已經發生了，就想辦法解決。”
在說這段話的時候，我能明顯的感受到王琳的身軀沒來由的顫慄了一下。
就像是審判的一霎那，所有的希望破滅。
王琳並沒有放棄，想著要挽回，她已經斷絕了和情人的所有聯絡。
當然，後來出現了一點意外，但是她已經不和對方見面，也沒有日常的電話通訊。
她準備好迴歸家庭，甚至為此做好了所有對她不利，甚至屈辱的準備。
但是我的態度，卻一下子讓她跌入谷底的，她所有的準備對我來說毫無意義。我連她這個人都不要了，還要她的懺悔和補償幹什麼？
在情急之下，她想要伸手抓住我的手臂，被我躲了過去，王琳眼神哀怨道：“峰，我真的錯了，不要離婚好不好，不要讓這個家就此散了，我還愛著你，真的，我不能沒有你。”
“愛我？”
我不是陳峰，王琳愛不愛陳峰關我何事？
說實在的，哪怕我是陳峰，作為當事人，按照我的性格，也不會去糾結於王琳是否愛我的這個事實。甭管是真話假話也好，都在我心裡毫無波瀾。
“愛我？愛我就去和別的男人曖昧？”
“愛我？就去和別的男人上床？”
“是你誤解了愛這個字的意思，還是我和你活在不是一個世界？你說你愛我，你怎麼去證明愛我？”
“說不出來了吧？但是我能證明你不愛我。”
我頓了頓，情緒有點激動，肯定被躲在身體角落裡的陳峰靈魂給影響了。當然，我不會給他身體的控制權。不是冷血，而是安全，我不能將自己的生死決定在任何他人手中。
死過一次的我明白一個道理，活著，為自己活著，才能發出更耀眼的光芒。
這不是自私，而是基礎。
如果連自己都無法掌控自己的生死，如何將生命的光帶給周圍？
“王琳我記得我們之前有過一次交談，也就是你在酒店被我堵住的那天之後的第三天。我當初說過，我尊重你選擇生活的自由，也尊重你選擇人生道路的自由。但是我當時沒有說，現在要說的是，你的自由是離開的自由，不是離開之後回來的自由。”
“家對大多數人來說是港灣，是生活的依靠，是一個完全可以全身心放鬆的地方。但不包括背叛者。我可以接受你不愛我的事實，但是絕對不能接受你不
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