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是這樣的，我叫做清白。我覺得根本沒有人到底看懂了沒有我的經過。所以我想趁著這個時間點，把要說的事情都說明白。 大概是這樣的，我之所以有空餘的大量時間去描繪這些。其實是因為的自己喜歡罷了。假設最開始的時候就不是依託於自我的感覺，那麼，氣氛什麼的也不會太到位，所需要的資源也是一樣的會慢慢的拉小。 最主要的還是思考的資源，我大概也懂得自我之間的差距，所以越是想要搞清楚搞明白。這之間的關係。所以我自己都沒有搞明白的話。 那又有什麼意思呢，自然在這期間，我首先就不是人類的視角來對待這周圍的一切了。無論多麼胡來，總之是需要努力一口氣做到底才好，假設開始的時候就沒有多刻苦的話。費力去做到底是在幹嘛呢？ 可想而知這一切究竟是虛偽的，而且沒有誰能說明其間的關係。 而我自己也是類似的在幻覺中游走，實際上連最基本的邏輯都看不清楚，看不明白，以至於在最危急的時刻，誕生了有史以來更悲痛的東西。 不過提前做好準備的，至少是我的理由之前，在位於遙遠的歷史之間，在幾乎看不見盡頭的星際和銀河之間。摩挲著一切，將所看見的星辰大海都給吞噬，總之我至少希望真的做好了，而且這些都算是遮掩內的事物。 反之不會有太大的打算，至少我現在看起來實在不怎麼令人滿足，只是在撒網罷了。 對於捕捉一些類似有趣的魚類來說也沒有實際上的作用。只有源頭都是源源不斷的，哪怕壓力再大，哪怕事情再多，哪怕一切都不在所謂的把握之間。 再多的時間其實都是浪費，再多的幻想其實都是在等待。在沒有人的關係之間，幾乎活著就是對著這個世界說不。對著一切可以發洩的東西說不。 那些只不過是我的耐心之間的一點罷了，假設不去過渡的話，其實我也找不到真實的感覺。只會覺得自己會越變越爛，越來越不適合這副無敵的身體。 在被侷限的控制中，不斷的摸索著回憶。 那麼現實就死了，夢境什麼的早就被吞噬了，連帶著責任和命運的感覺都消失了，看吧，屬於我的終究是不會到來，看吧屬於一切的未來都是黑暗的色彩。 正常的情況早就被毀滅了，沒有摸索到的結界早就消失了。阻礙在我的設計之間，在我的想象之內。能夠看到的其實少得可憐。 我每一次都想痛哭著對自己說，不要那麼就算了。但是連哭的感覺都沒有，幾乎在靈魂深處只是被動的交換著資訊。 是這樣的沒錯，馬上就會變成另一副樣子，我的一切和勇氣都會消失，看著自我所處理來的全部。把一切都要變成壓縮包的時候。 想著什麼時候能真正的解壓呢。 事實就是我把簡單的問題進行了大量的壓縮，把根本可以很簡單就說明完了的東西給表述的一點都不清楚了。 不過，根本就沒有人看吧，我自己滿打滿算的算盤，其實就和我所說的一樣。默不作聲而又擲地有聲。看著自己，幾乎不需要照鏡子，那些眼睛就是從我的新軀體的每一個面上長出來的，實在是令我所向往，能夠連線過渡到非常滿足的一個地步。 自然解釋這個身體，完完全全的沒有太多的必要。 我之前就說過了，把所謂的神經給保留，不斷的經受著折磨都一直會保有一定的限度。 但一直去刺激他的話，我自己本能性的就會變得越來越離譜。首先可以看得到的就是，自我的面貌，幾乎沒有了屍體。我在想我以前的身體去哪裡了呢？ 思維的存續就是這麼的離譜，和以前睡覺一樣的虛假。我真實的必須找到這種做夢一般的感覺才行。 覺得很累其實一點都沒有疲憊的感覺。只是感覺到無從下手。還有有是邏輯上沒有最具體的給出顯示以至於現在是十分的難說什麼都做到了極點。 總之現在樂於察覺的事情，在看到之前會展現出類似於不同的一面。自我之間總之有一種類似於心靈上的蟄伏體。 看不明白的東西又混了過來。 時間線上也不能合理的表示清楚就此拉開的差距。 假設在一條線上，那麼時間流逝的速度
