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的水。剛好如輕微得不能聽到的呼吸。是她的呼吸。
在她沒有發現我的時候我願意把門關上。免得驚擾了她。我願意鄭重的敲擊做為門的木板。示意她我回來了。我輕輕的掩上門扉。但是我又不願這樣的做。因為那樣也是一種驚擾。我最好安靜的坐一會。在她想象一些事情的時候陪她一起想象。
我只是不愛她。除此之外我們在一起感覺是好的。就象不是剋意的碰在一起的口水和糖果一樣。我們一起生活的兩年時間裡。只是在最近半年的時間裡才慢慢的親近起來。而且也經常是若即若離的。誰不知道這種感覺的難奈呢？
不想在一起。但卻生活在一起了。這是無奈的事。因為也許是什麼需要這種相互間的生活吧？。她和我在一起也是不知不覺之間的事情。沒有原因，也不會有什麼結果。因為這是我們時代對個人之間共同的承諾。
沒有人需要付出真感情。就象我所愛的她是自己沒有見過的女人。她叫木芳我不知道她在那個地方。但我知道我需要尋找她。只是沒有一點的線索。於是我常常認為等待是最好的尋找。因為這樣才不會迷失。
在我的世界裡不會有一個名字叫做木芳的女孩。因為我的生身之中都沒有這種印跡。我只是覺得這種感受牽絆著我。即一方面我不能得到現實之愛；另一方面我不能得到真實的愛情。因為所謂的木芳即沒有我可以看見的容顏也不在我的生活世界裡。我對這種感覺無奈至極。只是木芳也許在這個世界之上。我卻幾乎不可得知。
她站在我的面前。穿著浴袍。並且剛剛把處在黑暗中的燈開亮。於是在光亮之中我才能看到她。
“你剛剛在洗浴？”我這樣的問她。你沒事吧？我想這樣的問。卻不敢開口。
“你回來多長時間了？”
她第一次問我這句話。包括近似的話也沒有問過我。
“我剛剛到一會兒。想到你也許在洗浴。所以就在這裡坐了一會。”
她於是默默的走開。走向廚房的所在地。
“你喜歡吃飯嗎？現在？”書包 網 。 想看書來
夢的解析
夢的解析
有一天，暮色依然微明。我獨自一人到海邊遠行。雖然這是一年之中難得的事情。
但是就看到了一個朋友，也就是曾經陪同我一起去尋找“思無邪”書店的朋友。我於是感到非常的奇怪，因為數月之前我分明親自送他上火車的，他現在不是應該在他的某個老家嗎？而且好像前幾天他還給我打電話，說家裡的境況非常的不理想。
他卻似乎沒有看到我，因為還是猶自向我這邊走。
我於是選擇站在當地，看他到底會不會經過我。因為我確信他至少會與我擦肩的。
但是他卻折向了沙灘的更邊緣。那裡的人會更多，也許他就會這樣的走掉。但是我想要和他說話，至少是要說些什麼吧？因為那麼久沒有見面了，而且曾經的關係又很不錯。
但是他到來之後為什麼沒有聯絡我呢？我於是很自然的感到納悶。
我於是想要想像我曾經的阿木到底是一個什麼樣的阿木。
也許曾經他有什麼話都會給你說，也許曾經他有事沒有都會找你去玩耍，也許曾經他總是有說有笑的打消你對命運的困頓，也許他曾經總是認為前面會有可走的路途。但是他卻又為什麼突然的對我不理不睬了呢？難道是他是剛剛到了這一個地方，而還沒有來得及和我聯絡。
我於是走向前去，至少應該確定一下他是否需要我的幫助，或者確定一下他現在的境況如何，以及何時來此，為什麼沒有和我聯絡等等。
但是他卻一直的直向海的那邊。於是我只能跑向他的身邊。
我一把把他抓住，卻真的是阿木。我
