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就像你討厭自己身上屬於李勝南的那部分一樣，我恨我媽，非常恨，從我開始覺得她不體面的時候起，我就下定決心不能像她那樣墮落下去。可惜事與願違，我還是無可奈何地往那個方向偏離過去了，血緣這東西跟命運有關嗎？我不禁思索。
之前有段時間我總覺得我已經變成她了，我像她一樣活著，註定也會像她那樣死去。我頻繁地夢見穿上就脫不下了的紅裙子，對，就像故事裡那雙穿上就不停跳舞的紅鞋子一樣，很恐怖。
但是你回來了，你也幫助了我，我們從中得到了解脫。
我要謝謝你。
另外，你好像從來沒問過那個十字架項鍊被我放到哪兒去了？以為我弄丟了嗎？並沒有，相反的，我太害怕自己把它弄丟了。
我很早就把那個項鍊藏起來，那樣四處東躲西藏的生活，並不適合把這些珍貴的東西帶在身邊。
所以它在我家後山山麓腳下，阮心躲過的那個榕樹的樹洞裡。
我當著你的面把阮心從那裡面拽出來過，不過我想你也不記得吧？
我小時候特別喜歡藏在那個樹洞裡，當我不想理妹妹的時候，當我也不想被父母找到的時候，我經常躲在裡面一個人坐著，那是屬於我的私人空間。
裡面放了個月餅盒，項鍊，書籤，你贈我一半的羅漢小卡，還有你送過我的很多東西。你以前喜歡拿未成熟的珊瑚豆彈我，我想你應該沒料到，這幾粒已經發黑的小果子也被我私藏起來了。
這一次回錦城，出於私心，我把我父親的手錶也放進去了，和你母親的項鍊緊挨在一起。我想把它送給你，結果你沒有接受，這件事我始終覺得有些許遺憾。
我欠你很多，我知道。
月餅盒裡還有我找到的檔案，以及存下的一丁點微不足道的錢，反正全都在裡面了。
如果我真的……死掉的話，我不願意你難過。說真的，我像個電視劇裡中了一百顆子彈也要流著血把臺詞講完的炮灰角色，能把臺詞講全，發揮完表演慾，我已經徹底沒有遺憾了。
我不難過，所以你也別難過。倘若你願意記住我，那就再記一會兒，但不要太久。你的心裡總是沉甸甸地裝著那麼多東西，我說，就不能裝一點讓自己快活的嗎？
不過我說的好聽，可也的確怕死，我忍不住一邊哭一邊寫，手也在發抖，所以字才這麼難看，請原諒。
至於我妹妹，其實沒什麼要說的，她的家庭比我完整，活得也比我快樂，她不再是個沒有我就不能活下去的小女孩。
大多數時刻我愛她，但同時也在嫉妒她。
或許我對你那種偏執才是最純粹的。
手電筒暗了，我的手寫的也很酸，不知道廢了多少張紙，周圍越來越黑，越來越冷，應該是到後半夜了？
我有種迴光返照的錯覺，好像在黑暗中變得輕飄飄的，我飛起來，飛到了洞窟的上面，那位桃花潭的將軍站在原地，他不再舉劍砍我這個違背誓言者的頭了，他沒有劍，身邊也沒有龍女，只是變成一個心軟的小孩，他戴著頭盔，走進一個遊樂園，在生鏽的旋轉木馬上坐著。
我飛進一個漫長的隧道，一輛火車呼嘯著駛來，我像一個紙片，從一扇半開的窗戶中鑽進去。
原來是那輛yz35642的硬座火車，它已經到站了。
好多人在下車，特別地擁擠，我幫你從人群中艱難地撐出一條縫，讓你先走，你匆匆地下去，站在熙熙攘攘的月臺上，你對我說了一句話。
周圍環境太嘈雜了，當時我完全聽不清你說了什麼，只是假裝聽到了，然後說了「嗯。」
而現在的我卻聽得無比清晰，你仰著臉，溫柔的神情就像放慢了一百倍，你說的是，「你慢點走。」
