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今天夜班，最近不是接觸到了一個還算匹配的“陌生人”吧！我突然意識到“我在感情裡是自卑的”，或者說我在那個給得起我感情需求的人面前我開始不自信了，這不同於在這之前的“自卑”，在這之前的自卑可能會覺得自己內涵不夠，不夠優秀，現在的自卑是：我折騰來折騰去，身邊這些人我既甩不掉，我也破不了這個圈，我會覺得是不是我有問題，都說蒼蠅不叮無縫的蛋，如果說身邊的人都是垃圾，那麼我該有多麼糟糕才擁有這麼持久的“引力”？
刷到了一個影片，他說羨慕那個擁有為他寫書的女孩子的人，說自己也會遇到為自己寫書的人的。
這麼一看，好像這件事情在這個快節奏的時代裡顯得很爛漫，也很真誠。
我寫書的初衷就是記錄，記錄我們的青春，他的好、他的壞、我們的變化……
也曾想過把書給他，可能他知道了我這些莫名其妙的想法也很無助和感慨吧！或者會覺得原來誤會這麼多！異地戀這麼無力！奔赴這麼難！
分別這麼久，我依然一次又一次的覆盤，每次覆盤我都會覺得他是認真過的，愛很難，但他也短暫的愛過我，喜歡很熾熱，他也短暫的給過我，不喜歡很直接，他有好好對我說，他在我眼裡的所有就像一個真實的故事，他是我故事裡的主角，而我是那為他寫書，甘願配角的寫書的人。
也想把書給他，但好像沒必要了，或許覺得勁頭過了，或許覺得也有一些多餘的時間可以浪費，但好像覺得這種打擾很多餘，書不再是爛漫的定義，而是沒必要的回憶，因為人情兩空，已不是當時的兩相望而不見，難捨難分難忘。
遇到他之前，我不信“感動”，遇到他之後，我不信“勇敢”，而我自卑的是“原來我給不起別人和自己一個幸福的結局。”
我既不想揮霍自己的勇敢和熱情，我也不願賭注別人的真誠和堅定，就想一個人安靜的療愈，把這一段以“愛我”的方式給到我自己，完成“愛自己”這個過程。
我在他的領域慢慢摻和了別人的出現，不知道是我愛的不夠，還是太假太虛幻，那份未知的恐懼，無知無畏也無解。
智慧大概是懂得忍和舍的吧，而我始終都在往外輸送，或許這才是“掉價”和“失態”的原罪，是我暫時不需要的縮影，我太理解這種感覺了，而我缺失的正是那份掉價又失態的孤勇和熱情，而他不在戲裡，這看起來像一個人的獨角戲，折騰又內耗。
戲份裡缺少的都補上了，如果遇到那個“可愛”的人，我也能大大方方的去識別了吧！開頭我就明白結局，只是“期待”和“意外”是生活的奔頭和調味劑，比起更加正確的人生，我選擇好好生活，我認定了愛自己就接受生活的全部可能性，所以全盤接收，認真負責到底，如果真的走不下去，那就洋洋灑灑的別離。
我的意思是：遇見你之後，我會覺得別人不及你，又不同於你，而後我才慢慢認清這個世界的感情和我的需求。而我記得你，認可你，也離開了你，就是我也沒有從前那麼專情於你了，如果愛會消失，那麼我對你的愛，真的一點點隨著時間和遇到的人消失不見了。
我不知道我這麼說是覺得可惜還是珍惜，又或者覺得我和你不一樣，你是我想成為卻沒做到的一種可能，你能割捨愛，放棄愛，逼迫自己，而我更多的會成全自己堅持愛、持續愛。你在愛裡有很多負擔，而我在愛裡看到的是希望，我們價值觀取向不一樣，最近傅首爾說他和老劉的婚姻都是隱痛，兩個都是很好的人，可就是說不上來的難受。
所以，我自卑了…
我不知道怎麼去奔赴感情和婚姻，我太需要一個人靜靜地生活，偶爾有幾個好友相約為伴，不需要顧慮那麼多，那麼難為情和折騰。
我不知道這些話要和誰說，
