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領完證當天我本來想發朋友圈,開啟微信後,我才想起來我把自己的朋友圈關了。

這事說來話長。

簡言之就是,朋友圈曾是我一部分焦慮的源泉。在我最迷茫無助時,我最想在朋友圈經營充實又優秀的人設。那時我會發一些在我現在看來很傻逼的日常,分享目的在其次,裝逼目的在第一。

我還不明說,就是暗搓搓地想讓大家知道我過得很好。我發數學好難,是想讓大家誇我聰明;我發減肥好難,是想讓大家誇我瘦……我真的一塌糊塗,活得很懸浮,又假又虛偽。

而且發完每一條,只要一段時間內點讚的人不多,我就立馬刪掉。然後無限懊悔,開始反思自己,覺得大家是不是暗地裡正嘲笑我,陷入更深的深淵裡去。

正如我之前所說,我對自己的肯定來自於他人的讚美。在我惶惶不安時,我反而迫切地想向周圍所有人展現虛假繁榮。我自己可以一塌糊塗,但我絕對不能讓別人知道我過得不好。我打腫臉充胖子,用短暫的外界的吹捧完成一次精神吸毒,自我感覺良好。隨後迎來新一輪的焦慮和空虛。

這種惡性迴圈的狀態維持了蠻長一段時間。直到我遇到韓玉。

韓玉說生活是自己的,不需要讓別人肯定,也不用怕別人瞧不起。他最喜歡關起門來偷著樂。他會帶我認識所有朋友,但不會在朋友圈分享和我的故事。因為他說自己金牛座,喜歡攢著。最愛的人和事是不能分享的。他要留給自己。

然後我就下定決心刪掉朋友圈。我不發自己,也不去看別人。我知道我這人的臭毛病,沒自制力,還喜歡比,那我從根源上斷絕這種可能。

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