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方河跟我分開的時候,難得認真地望著我說:&ldo;你可別忘了兄弟我。&rdo;

我點了點頭,可老實說,我拿不準,我媽當年那樣,連我都不認識,我又能比她好到哪裡去。

所以讓池覓滾蛋是對的,我不想被任何人遺棄,也不想讓那小子看著我傷心。

2011年11月30日

我把薛茗以外的一些小公司和投資撤了,現在外面已經風聲大起來,都想不通我做得好好的,怎麼突然就迅速收勢,那些人觀摩一陣後,好像也只是覺得我發神經了。

這些年我賺的錢足夠穩妥地過完下半輩子,只要請好陪護,就算我以後神智不清了,也總有人能照顧我,就算外人不能盡心盡力,反正到時候我什麼都不記得,也不會有多難捱。

算了,曹醫生說不能那麼悲觀,這病也許哪天就治好了。

雖然我是不大抱希望的。

最近也有很明顯的感受,家裡不常用的東西都變得有些陌生,常常想不起來是買來幹嘛的,我只好拿著手機電腦這類比較常用的東西反覆擺弄,找那一點熟悉的觸感。

很奇怪,好像藉由那些跟死物的接觸,我心底那點兒不安就散了些。死物總是比人可靠的,我不停地使用它們,動作就都變成了常識、變成了條件反射,我就不會忘記了。

我媽當年完全失憶的時候也知道開燈關門,也會一個人蜷在床上看電視,這是身體的記憶,忘不掉的。

2011年12月3日

今天我開車出去溜了一圈,一路上心裡其實有點忐忑,怕自己突然想不起交通規則闖紅燈或者忘記換擋踩錯油門什麼的,所幸一切都好,可能我是真的有點太不自信了。

我以前不這樣的,一直都喜歡車,興起的時候還會半夜去高速路上飆,推到兩百多碼也能遊刃有餘,現在跟著車流規規矩矩挪動都擔心這個擔心那個的,實在是……

我真擔心自己會成個廢人。

今天開出來的是賓利,車門上還有一道劃痕,起初在車庫發現的時候氣得我在原地轉了兩圈,後來才想起來這是我自己刮的,那次池覓不收我送他的車,我把車開回來的時候在氣頭上,就沒注意,把旁邊的賓利給劃了。

說起來那臺美洲豹池覓也沒還給我,他這種把荒唐的違約金都要悉數上交的人,怎麼看都有可能把車也還我的。

想當初那小子還死活不要呢,是不是開爽了就捨不得了?哈哈。

對著本破日記哈哈我也是快秀逗了吧。

我捨不得池覓。

2011年12月18日

溫子舟買了我旁邊的房子,這幾天他都特勤快地往我家跑,說要來照顧我。

我是真的不知道該拿他怎麼辦,我對他早沒那種感覺了,當初迷他迷得能把心挖出來捧過去的心情雖然也回憶得起來,但是對著他的臉,我又會覺得那種感覺太陌生。

我會有點心疼他,但也真的只是一點。任何人都能從他臉上了解到那種求而不得的苦悶,我能體會,可我沒辦法坦然接受他的照顧,我不能給他任何假象和可趁之機,他那麼好的一個人,已經被我把整個少年時代毀了,我不能再耽誤他以後的時光。

今天早上我沒有給他開門,我在窗戶裡看見他敲了一會,情緒挺低落的,就在我的草坪上坐下了,抱著腿休息了一會兒才回家的。

我不知道他是不是跟我一樣,有時候真的覺得太寂寞了。我自從跟他分手以後就一直過得很空洞,我以前不願意承認,但其實我從來不快活,人這種動物大概真的太需要感情了,我對抗不了的。

本來以為跟池覓修成正果了,我日子會很好過,結果又得這種病。

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