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亮。頭頂的燈亮著，牆是亮的，地毯是亮的，壁上的畫是亮的，門上對映的圖案也是亮的。包圍在光影裡我感到很不舒服，所有的東西都太刺眼了。
我又回到“索耶”。四下裡萬籟俱寂，所有的燈都關閉了，所有的門都關上了，所有的人們都在睡夢裡。我走到客廳裡，在一把沙發椅上坐下，隨手開啟了電視機。電視里正在播放一個關於減肥的節目，一個商業廣告，一些女人在那兒不著邊際的胡扯，還有一個職業的摔跤表演。有幾個頻道被靜電干擾得看不清楚，而我卻覺得被幹擾的螢幕才最有意思，就那樣連著看了一個小時。
我關了電視，還想找點什麼事幹，不覺得睏乏，也不想睡覺，也不想回到藥理部，不想穿過那些大廳。大廳裡光線太強了，會使我很不舒服。
靠牆有一排書架，上而堆了許多書。我很小就開始讀書，並且總是如飢似渴地讀書，這麼多年以來，這是我除了闖禍鬧事和惹麻煩以外，少有的能堅持始終去做的事情之一。我被那些書吸引過去，在書架前找了個地方坐了下來。
這裡有三個書架，每個書架上有大約四十本書。在我瀏覽這些書籍的時候，真希望它們能讓我進入另外一個世界，希望它們能讓我擺脫這該死的地方，哪怕是一會兒。就算我不能實際地做到，我也渴望讓我的心天馬行空，帶我離開這該死的地方，片刻也好。
書架裡有一些讀者自編的書目，像《馬上流出去：在哭泣中成長》、《否定不是埃及的一條河》、《天使與上癮：讓上帝的助手來幫你！》、《爸爸不愛我：上癮的故事》等。關於“十二步驟戒癮法”，有一系列叢書：《步驟一：鬆弛》、《步驟三：追求與昇華》、《步驟六：準備行動》、《步驟十一：溝通》。還有幾本早已翻得破舊的《新約》，我以前讀過《聖經》，現在就不必為它浪費時間了。
我拿起一本厚厚的破舊的藍皮書，封面和標題都不見了，扉頁上面有一個標記，一個圓圈，裡面是一個三角形。以前有人給過我這本書，我的朋友給過我，朋友的朋友也給過我這本書。他們都希望能夠改變我。書名是：《酗酒者必讀》，扉頁上就是這個節酒的標誌。以前我從未讀過這本書，連翻都懶得翻它。誰把它給我，我都會把它扔到臭水溝裡，或者隨手塞在眼前的垃圾下面。我曾經參加過成癮者互誡協會的會議，那幫人沒能打動我。我發現，這些事情從本質上說不過是一種替換罷了，一種癮被另一種癮所替換。化學藥品與上帝、與一個協會會議的交換。這些會議本身就讓我受不了。沒完沒了的哭訴，太多的抱怨，還有責怪，加上關於所謂超級力量的胡扯。沒有什麼超級力量或上帝該對我過去和現在負責。沒有什麼超級力量或上帝能夠治癒我。任何哭訴、抱怨、責備的會議都不會帶給我一點點的安慰。
我的訃告（2）
我是一個酒鬼，一個吸毒者，一個罪犯。現在是我生命裡最糟糕的時刻，我在明尼蘇達某地的一個戒癮中心裡。如果我離開這戒癮中心，那麼我的家人和僅存的幾個朋友都會唾棄我。假如我離開這戒癮中心，我的下場只能是進監獄或死掉。午夜裡我獨自一人，既不想回病理部去，也不能入睡，我只想喝酒，喝它五十遍！我想要一根管子和一些石塊 石塊：一種毒品。，想要一大堆甲安菲他明，想要磕十遍迷幻藥，想要一管工業純度的膠毒，給我一瓶藥片吧，給我一些用“天使粉”混合的麻醉劑吧，給我！給我！給我什麼都行！我得離開這兒，就算身子出不去，至少我的心也得出去，總之我得離開他媽的這地方！
我拿起書怔怔地看著。我知道它不會傷害我，知道自己不會為此失去什麼，我開始讀起來。開場白是一位醫生寫的，他是一位戒癮方面的專家。他說，深度的酒精中毒基本上是無法治癒的。就他所知，惟一的辦法就是靠病人的自我剋制，而
