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我是周茜，一個從來沒有被人看見過的普通女性。 家庭普通，相貌普通，身材普通，頭腦普通，學習普通，從頭到腳都寫滿了普通。 我不討厭自己的普通，但我討厭自己是個女性。因為我見過許多普普通通的男性，但他們都活得比我快樂。 而我的不快樂，恰恰由於周圍的同性。 我最討厭的人是我的母親。一個不工作，不學習，不提升自我，不創造任何社會價值，只知道在家當米蟲，完全依賴父親而活著的全職主婦。 可她卻說，她放棄了事業的黃金上升期，放棄了興趣愛好，放棄了社交娛樂，放棄了自己人生的全部可能，都是為了這個家庭，為了照顧我。 我記憶中最清晰的畫面卻是從不上班的她板著臉向父親討要生活費，一分一毫都不肯退讓，然後斤斤計較地花費著父親辛辛苦苦賺來的錢，維持家庭的運轉。她把家裡的所有成就做自己一人的功勞，卻把她人生的不幸都歸咎到別人頭上。 她總把那些瑣碎的家務事看的比什麼都重要，洗碗、拖地、買菜做飯，不過機械地複製貼上，能有多難？可到了她嘴裡，卻成了全世界最困難的事，導致她每天都怨氣沖沖，看誰都不順眼，對我的學習更是到了吹毛求疵的地步。 可學習好有什麼用，長大了還不是和她一樣當家庭主婦，在日復一日不變的鍋碗瓢盆中變成一個黃臉婆？ 當然，這話我不敢說，因為我只要流露出一點不耐煩，她就會質問我有沒有良心。 但人的忍耐總有盡頭，在不記得是第幾百次，她要求父親上交工資卡，而父親拒絕的時候，我站了出來，問她為什麼不出去找份工作。 你到底有沒有良心的！ 她再次質問道，然後就要牽扯到我的爺爺奶奶，她的親人朋友，無數的情緒宣洩，但關於她為什麼不出去工作，卻連一句理性的回答都沒有。 還不是因為家中的日子更清閒，不用應對職場的雞零狗碎，又能掌控別人的人生，這種美差，誰願意放手。 幾年家庭主婦的日子下來，因為缺乏鍛鍊，生活悠閒，她身材走樣，面色暗沉，總是板著一張苦瓜臉，哪還有結婚照上一絲一毫的風采？ 所以等到父親向她提出離婚的時候，我一點也不驚訝。 她說她什麼都不要，只要我。太假惺惺了，沒有了父親起早貪黑的無私付出，她要拿什麼撫養我，啃老嗎？所以我立刻選擇了父親，住到了爺爺奶奶家。 我一分鐘都不想和我媽待在一起。因為她看我的眼神，好像我才是那個罪大惡極的人。 當然，她只是我最討厭的人，我還有許許多多討厭的人。 總是把“人家”掛在嘴上，弱柳扶風，體育課上嬌滴滴地和老師請假的小公主， 喜歡和男生稱兄道弟，表面看著大大咧咧，實際上心裡一百八十個心眼的女漢子； 永遠走在時尚前列，染髮燙頭濃妝豔抹，抽菸喝酒髒話不離口的好姑娘； 拉幫結派，蠅營狗苟，把人生限定在自己的小圈子裡，人前諂媚吹捧，人後惡毒插刀的中華好閨蜜； …… 我討厭她們，似乎又與討厭我的母親不同。 對母親，我更多是哀其不幸怒其不爭，她把自己的人生走到了絕境，我不想成為她那樣的人。 可對於那些人，我打心底裡厭惡她們，卻又隱隱有些期待那種人生。 是從什麼時候開始的呢？ 我也曾有過引以為豪的特長——寫作，可我至今還記得語文老師那張堆著微笑和愧疚的臉。他告訴我，周茜，你的那篇稿子很好，已經被錄用了，但是有一點需要和你商量一下，學校通盤考慮後決定讓林清芝去參加演講比賽，因為她的形象氣質更符合些，你看怎麼樣？他說同我商量，可講出來的已是學校的決定，我沒法拒絕，那之後，我便再也寫不出自己滿意的東西了。 我又想起酷暑裡的某次軍訓，烈日當空，我汗流浹背，站得搖搖欲墜，僅憑著一腔熱血仍在堅持。可那個面板雪白，燙著波浪卷的女孩卻坐在一旁的樹蔭下，和教官你來我往，嬉笑怒罵，聊得不亦樂乎。我實在忍不住，抬手拂去了額間順著髮絲滴落的汗珠，那個女孩纖細的手指立刻指了過來，
