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“很多次了,具體多少我也記不太清楚,反正每次來都哭得讓人心疼,央求我們把你的聯絡方式給她,你說這我們哪兒有啊,你突然就離開了,以前那電話號碼也打不通啊。”

高健說到這的時候,我的心就跟刀扎一般,疼得難以忍受,想象著小曉痛哭流涕的樣子,再對比一下自己現在的愜意,我真恨不得狠抽自己一耳光,簡直禽獸不如,居然能讓自己心愛的女人痛苦委屈到如此地步。

“唉,兄妹倆,能有什麼天大的仇恨,非要鬧到這種地步,何況人家主動上門找你,那說明人家是誠心的。我看呀,你還是向人家道個歉吧,爺們兒一點。”高健拍著胸脯,裝出一副真男人的表情。

我卻只是面部抽搐地笑了笑。

後面發生了什麼,我大腦完全沒了印象,只知道整個下午腦中都嗡嗡作響,一副失了神的狀態。

那天晚上,我終於失眠了,呆呆地躺在床上,望著屋頂的天花板,思緒卻進入了另外一個空間。這段時間以來,為了不讓自己太痛苦,我想盡一切變法將邱小曉從腦海中排空,我用工作困惑自己,用香菸迷惑自己,甚至用酒精麻醉自己,我雖過得不快樂,但也並不痛苦。而高健今天突然的一席話卻如同涼水一般將我潑醒,我是一個多麼自私的人才能做到如此絕情?才能完全不顧小曉的感受?才能讓她獨自一人哭得撕心裂肺?自以為是的我,認為這就是所謂的大局,卻從未將小曉的痛苦這一成本計算在內,“寧可他人負我,也決不讓我負他人“,我多麼希望這是一段單方面的戀情,我愛著小曉,而小曉卻從未將我放在心裡,就讓所有的悲傷轉嫁到我一個人身上。

如果是他人笑我無情、罵我無義,那我也並不太在意,只當是別人眼拙,看不穿真實的我,但如今,連我自己都開始噁心厭惡起自己,要知道,討厭自己是一件多麼痛苦的事情,我厭惡自己的軀體,厭惡自己的每一個動作,厭惡自己的每一個表情,厭惡自己說的每一句話,我好想出現在自己面前,拽住自己的衣領,狠狠地抽自己幾個大耳光,以解我心頭之恨。可,無論有多麼地痛恨自己,我卻知道自己絕沒有退路可言,別無選擇,我——只能這麼繼續錯下去。

如果說高健的出現是我這段麻木生活的清醒劑,那接下來所發生的一幕則是刺激我清醒的腎上腺素。

那是在正月十三的下午,公司沒什麼重大事情,不需加班,所以我和程之初能夠準時下班。我們有說有笑地從公司大門口出來,討論著晚上上哪兒吃飯。可正當準備上車之時,卻聽到背後傳來一個熟悉的聲音。

“虞力齊!”

我們紛紛回頭。

上天總是這樣,它指揮著人們在特定的時間、特定的地點出場,安排著某些人突然相遇,突然分離,又突然重逢,如此戲劇,或許也只是為了逗他自己一樂而已。

背後那熟悉的聲音正是邱小曉,我和程之初在回頭前就已經分辨出。我瞪大眼睛,張大嘴巴面對著她,心中全是不可思議,好久不見,我終於再次見到了那張在夢裡夜夜出現的臉,可這張臉卻變得有些異常,她消瘦、憔悴、黯淡失色,這令得我慚愧萬分,心突然絞痛起來,畢竟這份痛苦是我親手賜給她的。

“是你嗎?”小曉哽咽著問道,似乎並不確信自己的眼睛,全然到了精神崩潰的境地。

我不敢作任何回答,只能呆呆地望著她,其實在那一刻,我多麼希望自己能衝上前,雙手緊緊抱住這個脆弱的女人,任她瘋狂地將淚灑在我的胸膛。

“我終於找到你了!”小曉說出這句的時候,兩行淚突然滑下,重重地滴在我的心上。

我的眼眶已經溼潤,只差一滴眼淚,便能衝出束縛,盡情流淌。

“不論是因為什麼,先跟我一起回去,好嗎?”小曉放聲哭著,

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