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會幹。我們國家有兩個專利產品，一個是戶口，一個就是幹部。這兩個名詞翻譯出去沒幾個老外能明白是什麼玩意兒。真有這麼一大幫人，專門當幹部的，不論本領大小，政績多少，品行優劣，只要不像成克傑、胡長清之流的東窗事發，就能穩穩當當、舒舒服服地幹一輩子。怪不好意思的，阿拉就是當之無愧的一員！”
頑：“是嗎？真沒看出來，我原來是在跟一個'深入基層，聯絡群眾，善待百姓，體恤民情'的人民公僕在聊天哪，真是三生有幸、受寵若驚啊！”
憨：“趕快饒了我吧，這些詞用在我這'沒品'幹部身上尺碼大了些，用在'三般倒'級別幹部身上合適。”
頑：“哦？哪'三班倒'？”
憨：“'工資一般不動，老婆一般不用，菸酒一般靠送'這'三般'。我是給他們拎提包的，只能屬於'四大憋屈'之列的。”
頑：“哦？哪'四大憋屈'？”
憨：“挖菜窖、蹲小號、戴綠帽子、寫材料。”
頑：“你排第幾？第三？”
憨：“謝謝你提拔我一級，我還不如人家戴綠帽子的呢，是最憋屈的，排最末！不過你要讓我戴，我也樂意，說明我'體貼'群眾了。”
頑：“為防止你像成克傑、胡長清那樣把命也'貼'進去，我作為基層群眾，善意忠告你要以'五保'幹部的標準來嚴格要求自己。”
憨：“歡迎群眾監督，傾聽群眾呼聲。”
頑：“記住嘍，這'五保'是，一保面子，不要丟人現眼；二保家庭，不要妻離子散；三保官位，不要撤職降級；四保健康，不要染上難言之疾；五保性命，不要落得死有餘辜。”
憨：“一定全面徹底不折不扣地貫徹落實！噢，就是第二保在操作中有點實際困難，目前卑職尚未娶妻生子，無法提前並超額完成你交給的光榮而艱鉅的任務……”
……
模擬談判現場。
一位西裝筆挺的中年教授正在給分坐談判桌兩旁的MBA班學員就“談判策略與技巧”問題臨場熱身：“……談判毫無疑問是一件很費時費力的工作，當事情討論達到高潮時或時限即將到來時，緊張的氣氛往往會令人變得浮躁而痛苦。這時候，嗎丁尼、鎮定劑、口香糖多少能夠幫助你緩和一下緊張的氣氛和精神上的疲勞，在中東國家還有進行念珠的，但沒有一樣東西比這樣東西更有效果，那就是——笑話。下面，我就講一個在談判中運用過的一個笑話……”
坐位上，許海冰身在會議室，眼望模擬對手，心神又早已飛到與“頑皮野丫頭”網上聊天的情境之中了……
憨厚傻小子：“……嘿，我說，'入世'談判那樣事關雙方國家最高利益的談判都能妥協、讓步，我倆怎麼非要針尖對麥芒，跟斗雞似的在一塊掐呢。說點兒輕鬆的好不好？哎，一人講一個小笑話怎麼樣？越含蓄、越簡短、越耐人尋味的越好。”
頑皮野丫頭：“幹部幹部，先走一步。你率先垂範。”
憨：“好。嗯……有一個女的問她男友：'如果地球還有十分鐘就要爆炸，你將做什麼？'男的答：'那還用說，和你瘋狂做愛唄！'女的問：'那還剩九分鐘幹嗎呀？'……”
頑：“……是啊，幹嗎呀？那男的怎麼答？”
憨：“……哇哇大哭！”
頑：“他哭過後呢？”
憨：“他沒哭，是我哭了！你不笑，我只好哭了。該你講了。”
頑：“嗯……從前一個太監……”
憨：“……怎麼不講了？”
頑：“……”
憨：“……說啊，下面呢？”
頑：“沒有了……”
憨：“你別賣關子，吊人胃口啊……嗯
