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社會上而學習的知識也完全遺忘。大腦經常保持著一種空無的狀態。

一無所有也一無所求。

我就一直維持著這樣的狀態,感覺到很舒服。一種什麼也沒有的舒服。

我喜歡這樣“生活在生活外面”感覺。我喜歡這樣單純的維持著最基本"活著"的生命狀態。我討厭那些所謂"生活"的東西。我需要的只是讓生命活著就可以了,其他的一概不需要。

就是這樣…只是“活著”,而不去“生活”。這是我的生命選擇。

現在;這樣的生活已經過了3年了。它正在完全規律的平靜著的往前行進著。像一艘行駛在一條無風的河流上的巨大的帆船。似乎已經變成一副牆壁上的靜止的圖畫,不知道它正在行進著,還是已經停止。我正享受著這生活。每天按照著這慣常的模式生活著;沒有任何多餘的想法;也不想做任何一點點改變。不去想改變著這生活;也不需要刻意的讓這生活繼續下去。我只是讓它由著自己的慣性往前繼續流動下去就可以了。這樣的只是"活著"的生活讓我如此享受;我一點也不想改變。

在世界外面的人(2)

2。逃離生活和世界

還記得3年前來到B城的那一刻。那是一個傍晚;夜幕降臨;天空已經低沉而昏暗。空氣裡有一種溼漉漉的氣息。我剛剛在火車上睡醒;睜開眼睛的時候還迷迷糊糊的;不清楚那時候外面的天色究竟代表的是清晨還是傍晚。也不知道自己已經在火車上睡了幾天幾夜了。然後我揉了下眼睛;看了看窗外;發覺四周植物的景觀和建築的風格已經和故鄉大相徑庭。於是我滿意的微笑了一下;就從窗戶上跳下了火車。

我根本不知道自己到了什麼地方。在故鄉;我隨便的上了一列火車;我根本不知道它要到什麼地方;也不關心這個。我需要的只是逃離故鄉。

然後我在火車上睡了不知道幾天幾夜;現在我下了車。 隨便的來到一個陌生的城市。

只要這個城市是陌生的就足夠了。在這裡我可以開始全新的生活。

在這裡我可以像生活在“生活”和“世界”的外面一樣的生活著。這是我渴望的生活。

我想逃離一切。逃離故鄉的所有生活。包括生活本身。甚至也包括世界。

逃離故鄉,逃離親人,逃離工作,逃離朋友和戀人,逃離一切認識我的和我認識的人,樹木和街道,逃離夢想和追求,逃離成功和失敗,逃離慾望和信念,逃離電腦,電視和報紙,逃離電話,書籍和音樂,逃離啤酒和香菸,逃離愛好逃離生活,逃離責任,逃離婚姻,家庭和孩子,逃離物質生活,也逃離精神生活,逃離人際關係和社會責任,逃離天下大事和政府義務,逃離我的名字。 這所有的一切對我來說簡直就像一場巨大混亂的災難。我只是想試著純粹的“活著”,純粹的擁有著生命。

而不是讓生命被這些亂七八糟的東西糾纏著混亂不堪。

這不是遁世,也不是歸隱,連隱士那種對於悠閒和逍遙的追求也被我完全拋棄。我也不是追求什麼自由。我拋棄生活所有的追求和目標。

作為一個人,一個生命,我只想試著用一種最簡單的方式存在在這個世界上。同時也是我的理想中最舒服的狀態。

人們錯誤的以為需要用某些東西來證實自己是擁有生命的,或是以為需要使用這些東西來填滿生命。而我只想證明他們是錯的。生命可以不需要任何東西而存在。而你們擁有那些東西也並不能證明你們擁有著生命。

如今,這樣的生活已經2年了。2年了,除了維持最基本的生存而做出的努力外,我的生活純淨無比,沒有物質,沒有人,也沒有思想和精神。我覺得自己生活得舒服無比。

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