Even伊文提示您:看後求收藏(品書網www.vodtw.tw),接著再看更方便。
和二十郎當歲的時候不同,我現在能做到全然接受這樣的我自己,並且淡然處之,對他人異樣的目光,無所顧忌,奧,在領導和上級面前例外。
其實並不是突然想起了生命當中的那個夏天,準確的說,應該是時常想起,時常夢見。
距離那個夏天結束後的兩年內,每每夢到那個浪漫得有些悲涼的夏天,醒來後都忍不住要淚流滿面,心中不免感嘆活著真好,但是現在一回想,其實也不是什麼大不了的事情,也許人生在世,在時間的幫助下,慢慢的就會變得什麼都無所謂,就像初來乍到的時候那樣。
那年夏天,我大四,就要畢業了,但在最後一個學期行將結束的時候,我還掛了13科。主科。
一起在網咖包夜,打dota的好朋友紛紛拿到了畢業證,但我還在茫然,掙扎,不知所措,我這樣的人,有時候對任何事情都漠不關心,甚至包括我掛了13科,就要畢業無期這件事,我都可以當做不存在,整日優哉遊哉。
不過說實話,那都是表面功夫,其實心裡也是火急火燎的。
我也下定了決心,一定要在畢業前的最後一次補考機會上,把這13科全部拿下。
但是太難了,我高估了自己的力量,最後一次補考期結束了,我甚至有半數科目連考都沒去考,只把自己關在寢室裡,或者綁在網咖的電腦前,抽著煙,思考著人生。
在同學們看來,我徹底廢了,但他們的眼光,我根本就不在乎。
那時候我有四個特別好的朋友,我現在還能記得他們的名字,其中一個直到現在跟我關係都很好,雖然天各一方,但一年聚一次,在我大面積掛科的日子裡,他掏心掏肺的鼓勵我,幫助我,在我第二年重讀大五的時候,甚至陪我來復讀,他考公務員,我補掛科。
另外兩個,卻老死不相往來。
在一次我遲到的聚餐會上,這兩個我認為最好的朋友,當著很多人的面,對不在場的我,冷嘲熱諷,句句不離「這個人廢了」。
那個非常炎熱的夏天夜晚,我蹲在那家小餐館兒的門口兒,淚水滂沱,但拼命忍住自己的聲音,捂住自己的眼睛,狠狠給了自己無數個耳光,我一直都是個隨遇而安的人,從不在乎環境,從不在乎身邊有誰,但在那個炎熱的夜晚,我從心窩裡泛起了一股寒意。
我開始在乎。
我換了手機號,埋頭複習,失去了所有的情緒和樂趣,只剩下複習。
大四下半年沒做到的事,大五上半年,做到了。
半年時間,我補齊了13科掛科。主科。
拿到畢業證之後,導員帶著一臉的不可思議,客氣的跟我說,我所交納的學費,還可以保證我在大學裡過上半年好時光,我沖他豎起了中指,頭也不回的踏上了回家的長途客車。
然後,憋著一口氣,冷著一張臉,找工作,結婚…後來的兩年裡,我每每夢見自己補掛科的那半年,都會在醒來的時候,淚眼滂沱,無聲大哭;每每想起自己補掛科的那半年,都會發呆愣神好幾個小時,仿如隔世。
有時候我會幻想,也許我那兩個朋友,是故意設了個局,使了個激將法?
兩年後,我結婚了,那兩個朋友中的一個打電話來質問我,為什麼不邀請他。
我沉默不語,靜靜聽完對方的抱怨,試圖聽到任何一句有關於那個炎熱夏夜的名詞,動詞,感嘆詞。
我一句都沒聽到,也一句都沒說,默默按下了結束通話鍵,這披著人皮面具的友誼,我早就不要了,可能是那一日恍惚,竟然生出一星半點的幻想和錯覺。
從按下結束通話鍵之後,那個炎熱的夏夜,不再是我的噩夢,再夢見,醒了,我會很有成就感的跟我媳婦說,哎你知道嗎?好多年前,我用半年的時間,補齊了