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心也就滿足了，只是孤單的想自己說說話而已。
快過年了，很忙碌了，吃的東西準備的差不多了，還需要去超市買些松花蛋。
我要在年的時候出去旅行，看看同父異母的大姐。
畢竟我們有著血緣關係，有著無法割捨的一份牽掛。
去年哥哥此時正在煎熬。
我的父兄，都是在寒冷的冬日離開可愛的地球。
我親眼看見父親的離開，我對生命的看待，產生了影響一生的追求，在生命的存在時，就要珍惜生命所賜予的一切，在那一刻我覺得自己是頓悟的。
父親用生命的最後一刻，讓如寶的小女兒知道忍耐，承受，面對命運的凜冽！不能因為自己感到痛苦而逃避。
在哥哥病重的時候，我的媽媽也在煎熬著。
九七年四月子宮癌手術，術後一次化療。
受罪的媽媽說:活就活，死就死，別受罪。那是唯一一次的化療。
四年後，乳房發現腫塊，母親不同意手術，湊活著活，就這樣堅持十年之久！
我猶豫著，思考著，是否把媽媽推向命運的抉擇？
哥哥病了，我抽時間跑到西安看了兩次。
哥哥的眼睛看著我，我的眼神在遊離……我有些怕！
哥哥去世了，我沒有去參加葬禮，我隱瞞了哥哥去世。
嫂子在夏季來家裡之前，我對媽媽說了哥哥去世了！媽媽說早就感覺不在了。
在嫂子回家後，我把媽媽推向命運的抉擇口。
很多的人，在有病抉擇的時候，讓病人見血緣親人。
我沒那麼選擇！
媽媽的兩次手術，我都是在手術做完三天以後，通知親人的。
親人對我可能有頗有微詞，但誰也不敢說我，質問我。
媽媽會在抉擇前說很多事，我會耐心的聽，且開解媽媽。
對於媽媽提出是否見見親人，我否決了否定！術後再見。
我的心在選擇的時候，是單向的反向思維，我不怕人們對我的質問，我不能讓媽媽的心也有些怕的時候，選擇很多的人來驚擾媽媽不安的心。
很多的人突然來訪，對於有病的人不是好事，不是適合的事兒。
不眠的時候，我想自己和我念叨，和我的心靈對話，我為親人有緣分的忙碌的時候是盡力的，努力的，覺得自己做到最大的努力。
一旦人們選擇隨俗的時候，我會遠離。
我不想接受那個場面，我會避開，讓我感覺無比煎熬的場面！我的心為我選擇避開。
看著飛蛾為愛撲向火，我不會。
我從小把自己擱置在孤島，無論我多麼的真誠，真，我發現最愛的是自己。
我為自己選擇——讓心可以承受的結果，不會讓孤獨的自己，失去淡然的活。
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