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我的媽媽脾氣不好，獨自養育女兒的同時還幫著親人。
有我姥姥的時候，無論誰生病，所有的費用都是母親支付，每年都會在農閒的時間段，秋後沒了農活，會在我們家住。
那時候都是口糧定量，姥姥舅舅家沒有給過我們糧食，媽媽也從不向舅舅家要糧食，我一直不理解媽媽？看著親人明顯算計媽媽，媽媽承擔了！問過媽媽為什麼？媽媽只是說佔便宜的人不會富有。
我們做飯燒完的煤，會撿出沒有燒透的煤渣，每年會給舅舅，姨他們兩家一些煤，無論是蓋房子還是生活中的索要，媽媽幾乎不拒絕！這一切全靠媽媽的工資。
媽媽很少買衣服，能將就就將就。我們結婚的後，我給孩子爹看我媽媽穿過的帶補丁的衣服 ，告訴孩子爹，想有錢，得攢，得管住自己購買消費的數量，量力而行，有一個花三個，是攢不下錢的。
隨著事物不斷的變化，就像人們描述的那樣，抓住生命中重要的那顆星一樣，我為我的母親孩子撐起一片天，一片屬於可以避風無憂的天，就算撐起不是的很完美，但我努力撐起的過程是完美的。
我開始看佛經，去寺廟參拜，什麼也不祈求，在莊嚴的佛像面前，我虔誠的跪拜。只是跪拜低下我的頭，親吻著朝夕不曾離開的大地，空白的心靈開始空了，我也漸漸迴歸了，脾氣也漸漸平和些。
我們順利的購買了那一處不大的房產，雖然婆婆冷冷的，沒有絲毫餘地，我不傷心也不難過。
我用語言炫耀著我的猜測，孩子爹很失落，落寞，再一次的打擊堅持著。
我相信我父母，我不相信你，這是孩子爹傷我心的話，他的話不多卻讓我落淚，他的選擇，會偏向原生家庭。
結緣了佛緣，隨著唸經文，跪拜，一切看的不是那麼致命的重要，只是到了單位，有了可以聊天的話題而已。
一切早已預料，會是這樣的結果，沒啥失落的。
有時候，我想那些發生的是是非非，是因為我想，才會那樣的結果嗎？
可是最初的我，是啥也沒有想呀？這是是非的頻繁出現，我的心好像受到了某種刺激，只要不多的話語，我就會思量著事情的結果。
有時驚訝的不是事情本身，而是我自己要選擇方向的問題！
明明知道下一次會是何種結果，我依然會選擇——橋樑。
是我對物質本身沒有慾望的結果嗎？對不屬於自己的，不執著。
對待屬於我自己手裡的物資，讓我手鬆，我會酌情處理。
你可以偏心不給，我卻選擇適當的物質消費，維持孝。至於符合不符合你的心意，那是你的事，不是我的事。
雖然我念佛，唸經文，心境不那麼浮躁了，我很多的時候是安靜的狀態。
在沒過多長時間，又一次買了些菜吃的回去看望公公婆婆。
我媽媽出錢給買了房子，我很是傲氣，高興寫在臉上。
你們不在意的兒子，我媽媽卻在意。你不給兒子房產添錢，我媽媽出錢買了。
婆婆公公不知道私底下咋說的？咋想的？竟然對我們提出——想住我們剛買的房子！
你們的房子有暖氣，我和你爸爸去住吧？這房子給你哥騰出來？
婆婆的話一出口，我驚訝的看著婆婆，馬上我的眼神盯著孩子爹，看著他。
他要是預設不說話，我……我也不知道說啥？我們在我媽家住，這房子出租了。
孩子爹總算是說話了！我心裡鬆口氣！
你們就在這兒住吧！我們的房子雖然有暖氣，可是是五樓，你們的腿腳疼不方便，房子我們已經出租了。
婆婆沒在說話，婆婆公公兩套房子雖然都是單元房，沒有暖氣，得自
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