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這一刻我的內心有一股反對的力量，在企圖否定我這些天甚至這幾個月的所作所為。我的朋友早就勸過我，說我心思浪漫，‘老夫聊發少年狂’。我不屑和他爭論，要是在我倆當年還是中學生的時候，我早駁斥得他面紅耳赤了。現在這一幕又浮現在腦際。我做為一個理性、熱情的青年，抒發了自己真實的愛情感受和情緒，我又何錯之有？為什麼這個世界就不能理解不敢相信呢？現在我們馬上就要分開，世俗的一切事物都達到滿意了吧。我回到玉紅的屋裡，裝作平靜地說，“都談過了，不讓我送。妹就一個人走吧。其實鄭州離咱這兒也不遠，有啥事就與家聯絡。只是哥照顧不了妹了，妹自己多保重吧。”玉紅在床上緊閉她的雙眼，嘴裡輕聲地“嗯”了。我正不知該如何說話，她又猛地坐起來撲進我的懷裡，她說，“就等我半年。”我難過地說，“你別再騙我了。我等你一輩子都不是個難事，難的是半年就能結婚麼？我現在不敢相信這些了。”玉紅就脫離開我，又重重地倒在床上。她的被衣裳凸出的胸部比真實的裸露還美麗，但我已沒有想再去觸控的意思。我的五臟含滿時起時伏的無奈和憂傷。過了一會兒，我又有了悔意，我舒緩著說，“哥年齡大了，也太累了，想有一個家。不過妹請放心，我能等你時，一定等你。真的，一定等。”
這個白日，我倆又守在一起，我沒有別的任何心思。去濮陽本身就是一個藉口而已。人家有人家的生活，人家也有人家的社會關係，對一個仍處在坎坷之中的我，其實無人在意。別的不說，這點自知我還是有的。我現在只想等玉紅去後，我也回我的銀川去了。我在我的故鄉已待得心焦意亂，我是個多餘的人。我的多餘麻煩了這個世界，麻煩了許多人，就像一顆肇事的流星撞入它們的軌道，我真的很抱歉。我不是故意的，只是迫不得已。現在我又要回到自己的軌道上去了，世俗的人們可以不必再為我或者說再為他們自己擔心了。這幾所房子和這個園子，我也會一併別去的，還有這些樹木和這些花朵。我也連我的故園我的祖父母的墳墓和我仍然在世活著的二爺二奶這兩位親人，一併別去，包括眼前這個假寐的玉紅和她的白皙與紅豔。我將成為一朵流浪的雲，我再也不想回到故鄉。
平時的飲食都是玉紅的母親做，那麼我感謝這個家庭對我的熱情和對我的招待。我是個在這個世界已喪失家園的人，那麼承蒙你們的不棄，我將非常感謝。我還要感謝身邊這個姑娘贈與我的愛，對她的這份情義，我將銘記於心。就像一本塵封的日記，無論歲月將它擱置多久，當我重新翻開，永遠都是我親切的筆跡和它們傾訴的幾許歡樂幾許憂愁。但是我要說，親愛的妹妹，如果現在許可，我能等你就一定會等你的。
直到黃昏再度為我們降臨，我的心意都迷亂如麻。麻雀已喧鬧多時了，如今它們都已找到歸宿安靜下來。從門裡從窗裡有飄進屋裡逸散開來的花香。這邊的屋裡燈色昏黃。在各處角落也正召開著秋蟲的吟唱。我滯留在生活的深處了。我說，我的生命裡每個元素都是沉淪而頹廢的，我的激情之火已經熄滅。我將再度迎接我的黑暗的到來。我說，我多想成為一隻小小的麻雀，在塵世的喧囂和嘈雜中，將我的愛人追逐。我說，我又多想成為一支花朵，在沉靜的內心將自我凋謝。我說，我的心好累，似乎自有生命以來從來都沒有時間停頓下來休息片刻。我說，“小老鼠，上燈臺。抱著妹，下不
