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早上我猛然驚醒，發現窗外是滿世界光明的物質。它讓我的兩眼怔怔地看了一會兒，我才突然想起，劉楠是不是走了？我趕緊下了沙發去看，見劉楠仍不聲不響地躺著。我心想，再讓她好好睡一會兒吧，但見她反側了身，頭朝裡了。我這才感到她醒著，但我現在卻沒有勇氣上前。我就決定自己先洗把臉，再給她做碗雞蛋麵湯。她去年有一次在老院吃這種河南人的飯時，曾嘖嘖稱讚那湯好喝。這樣想著，我就去做了。待我把這一切收拾完，把湯端上前，我終於把自己的頭伏在劉楠的身上，我流淚了。我不知道昨晚竟會那樣狂燥，打了自己兩年多來一直相守相隨的妹妹。我輕輕地用手撫摸著她的臉，我對她說，“妹，真對不起，對不起。”我說，“都怪哥不好，哥的性子太燥，哥的脾氣太暴。”我說，“妹，哥是自己的哥，你就原諒哥吧。”我說，“妹，哥再不管你跳舞了，只是以後別去那麼遲，別讓哥在家為你擔心，好麼？”但是劉楠始終不說話，劉楠她哭了。她流的淚已把我的掌心潤溼了一片，我就把臉兒貼在她的臉上，她的臉兒還是那麼燙，昨晚真的打得太重了。
我們就這樣臉貼著臉，淚合著淚。她的髮絲粘在我的嘴上，我這時特別口乾。我也不知為什麼，我今年就有了這種症狀。我以前還懷疑過，可能劉楠常在外面吃飯，我又常和她親嘴之故，但現在看這個也挺艱難的妻子，我的心裡已經什麼都不在意了。即使明日因此而死，我臨死前也絕不怨她。我會抱著她的頭讓她俯於耳前，輕聲地對她安排後事。我會把這套房子給她，我還會叮囑她去醫院婦科做個檢查，看最近這兩個月是否已懷了我的後代，真若懷上就請再辛苦一下，幫我生出來，然後告訴孩子，當年他或她的父親是二十世紀最後的一個大眾詩人，而且人長得很帥。如果沒有懷上孩子，而且還想離開家重新嫁人，那最好等我一年以後。我想哥對你平生的愛情能夠讓妹將一年等夠。我也不要求你等我三年，但也別像裴多菲的妻子，只等了三天。那樣世俗會笑話我們的，笑話我，我聽不見，但人家會笑話你不自愛。
但是眼下的劉楠已經勸不回了，她推開我，帶著壓在臉上的亂髮和淚痕，草草地梳洗了一下，開始拿出皮箱收拾她日常的衣服。這時換我可憐巴巴地看著她做著這一切，我昨日的骨氣和威風已蕩然無存。最後她臨出門又停了一下，我以為她也反悔，馬上又挽留她。但是她只是想擲下一句話，停頓只是為了用上心勁把那話擲得更像炸彈一樣，她說，“其它東西先放你這兒，我回來再拿。”我只看著她的背影，沒有說話。這一刻，我的腦海忽然又來了激流，我叫住她說，“哎，你的鑰匙。”劉楠就果然停住了，我迅速拿出昨晚藏起的那串鑰匙遞過去。同時我又說，“是否把這門上的取下來？”這是我的一種挑釁，我從這一刻開始也要神聖地做人了，但是劉楠仍什麼都沒說，一把抓過去了，她走了。可能回單位，也可能回孃家了，或許真有情夫回情夫處也未嘗不可。但是我被留下了，一個人，很可能從此分居，甚至破離。晚上看電視的劇情或已孤單的那塊月亮，我再度流起淚來，也不擦拭也不按捺，只讓那淚流盡為止。我的苦果我自己吞嚥，這樣可好？
第二天仍不是我的班。我仍在樓裡百無聊賴。我的心裡始終在自責和聯想有劉楠的日子，那精美和妙不可言的時刻。我想若我們的愛情能總是那樣，該有多好呵，可現實偏又出現了今日這種嚴重的時刻。我的心已經隱痛多時了。我還不能知道，今後沒有劉楠，我該如何去過？我昨夜已想了一晚，我今天白天，面對這平淡的白晝已不敢再想這些事情。我現在只會苦苦地追問自己，無家可歸的劉楠，她又會去了哪裡？我也開始臆想到，劉楠昨天早上走出小區，在大門口那姓郭的同學接住了她的包，然後他們共同
