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“嘻嘻，孤男寡女的同居一室，晚上有好事啊！”
……
他們的語氣中滿是曖昧與猥褻，我的心裡氣惱至極，有種百口莫辯的感覺，這才深刻地體會到人言可畏、眾口鑠金究竟是種什麼樣的滋味，而我的感覺是現在自己即便跳進黃河恐怕也洗不清了。
心裡實在堵得慌的時候，我會毫無理由地將果凍當出氣筒，把所有的怨恨全都撒在他的身上。而他只是默默地承受著我心中所有的怨氣，不解釋也不辯駁，也許他知道我心裡不好受，所以選擇默默承受這一切吧！現在想來，是我當初太任性，不懂得體諒果凍，其實他的心裡也是苦的。
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流言啊流言（4）
我說這話是有根據的，當我左竄右跳應付著各方面人的日子裡，果凍的日子也不好過，兩個月走掉了三個本可以成為女朋友的候選人——因為沒有女孩子像王鵬相信我一樣相信他（儘管王鵬也勸我不要異性合租，但他至少相信我和果凍之間是清白的），找物件的事只得擱一擱了。
看情形，果凍好像比我更慘，在朋友們面前解釋跟我只是“同志關係”時還要揹著“得了便宜還賣乖”的黑鍋。縱然我跟果凍之間純潔得如同冬日裡的初雪，但在跟我們沒有相同經歷的人眼裡，我們永遠是“曖昧”的生動註解。
因為心情鬱悶，我們之間的交流越來越少。雖然生活還是一如既往，可我們好像已成陌路人一般，沒有過多的言語交流，他不再向我訴說自己的經歷，而我也再沒有開懷大笑過……
我們不被打擾的生活無法繼續下去，事實證明，那只是一個瑰麗而不現實的夢，只能在夢想和小說裡實現，我們是絕對不可能擁有的——我不得不承認。
於是，在一個天很藍、雲很白、陽光很燦爛的星期天，我跟果凍靜坐在我們那間他粉刷過牆壁我擦洗過無數遍地板的小客廳裡，默默商談著“分居”事宜，也想著各自的心事。果凍的心態跟我一樣，有些無奈，有些留戀，有些不得已，就好像跟大學同寢室的室友分別時的感覺一樣，無言而不捨。
“我看，為了你好，我們還是各自回營吧！”果凍終於還是憋不住氣，主動提出了“分居”的建議。
“我——”我哽咽著，隨即說：“好！”
“我們還是好朋友！”果凍極力安慰著我，“我們並沒有做錯什麼，是世俗的觀念扼殺了我們有限的自由，請你不要悲哀！”
“我知道！你也要保重！”
我們終於還是妥協了。
過了五天，我搬出了跟果凍合租的小窩，而果凍則不知去向，從此再也沒有出現在我的網路世界裡。也許他為了保護自己藏起來了，我在心裡默默地思忖著。這樣也好，不是說“相見不如懷念”嗎？如果彼此能夠在心裡為對方稍作牽掛，那也是好的。
聽說我的合租生活分崩離析，高興的人也不少，至少家人和男友就是無比快意的，可是隻有我自己的心裡知道，其實這個決定並不是我心所想，一段原本快樂的合租經歷被他們無情地扼殺了，讓我說什麼好呢？難道要我因為這個與男友分手？我做不到。難道因為這個與家人決裂，不可能。唉，還是不要想這些事情的好，免得令自己再度傷悲。
隨後，費盡周折，我才終於搬進了一間花了三百塊錢中介費才找到的破房子，跟一個與自己年齡相仿卻同樣“肩不能挑手不能提”的女孩子合租。我的新室友從來是一派“你是你，我是我”的作風，甚至不會坦誠地接受我善意的幫助。我開始懷念跟果凍同一屋簷下時他的粗中有細和寬容大方。
可惜，我們不是室友了，而且再也不可能是了——流言毀滅了我們之間純潔的友情，我的心裡悲哀著。
好想你能牽牽我的手（
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