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末了她又自我否定：「不會。蘭娟既然養了你，到底是愧疚的。」
愧疚，我抓住了這個關鍵詞。它像一件舊毛衣終於露出的線頭，只消我一拉，便能輕易將一整件毛衣扯掉。
如果不是蘭娟，我的母親和父親便不會出車禍，我不會成為孤兒，不必同蘭娟生活在一處，也自然不用面對那些進進出出的男人和來來回回的輕視。
我原本的家庭很優渥，我可能可以學繪畫、學書法、學鋼琴，我會有爸爸媽媽和我一起吹蠟燭，再留上一張影。
我和蘭娟沒有合影，她不喜歡，我也從未想過。
我可以坐轎車，住樓房，在樓梯上蹬蹬蹬地跑上去又跑下來，總之是不會孤零零地坐在小賣鋪的板凳上，吃著冰棒數時間。
那些日子太遠了，遠到我竟然不確定，它們和涼蓆、可樂、蒲扇以及有蘭娟的院子比起來，究竟哪個好。
第6章 （五）
少年人總是叛逆，我叛逆的形式是憎恨蘭娟。
我終於明白，為什麼看起來不夠將我放在眼裡的蘭娟，會含辛茹苦地養育我這樣多年。她所謂輕佻和敦厚的性格矛盾之處終於有了足夠理解的中介點。她——愧疚。
她的一封喜帖間接地害死我的父母。
我背過一篇課文，「我不殺伯仁，伯仁卻因我而死。」也是這樣說。
我們自然相信世間事事都有因果，福是福，孽是孽，由此才能時時警醒自己做個好人，做一個不出格的、守規矩的、聽話的平常人。即便是不好如張繼強，也會因著他的喜事裡帶了喪事，生出一些微弱的敬畏感，這大概是他能容下我，對我尚算客氣的原因。
蘭娟更加不同，因我的母親同她是閨中密友，責任和虧欠便更重一些。
我的理智當然足夠告訴我，其實這一切與他們沒什麼相干，但「如果」二字，總是令人鑽牛角尖。
我難以抑制地想念我記憶裡模糊的父親和母親，尤其是當我遇見母親的舊友，他們憶故人時唏噓而略帶尊敬的囗吻，與蘭娟身上沾染的語氣截然不同。
我的叛逆很渺小，面上並沒有顯出什麼來，我只是延長了放學回家的時間，試圖回應一位男同學的情書。
但當我揣著心跳想要與他牽手時，我發覺我有了心理障礙。
因為自小撞見的、聽見的隱秘而不堪的聲響，我有些厭男。
而更令人恐懼的是，我對一位頻頻接近我的女同學有了難以言明的好感。她留著男孩頭，瘦削而俊秀，像一株脆生生的小草，難以加諸性別於其中。與她的交往刺激蓋過了其他，牽手和親吻都似炸了幾百個戰場，令我來不及細想，既然我撞見的是骯髒的男人同女人，我卻為什麼未曾對女性產生牴觸的心理。
大概是那一日蘭娟橫陳的身體足夠好，即使在凌亂的床褥間，也像一尊有著別樣美學的藝術品。
蘭娟撞破我的事情並不意外，這原本便是我冒犯她的一部分，令我意外的是她的態度。
那是我頭一回看見歇斯底里的，幾欲發狂的蘭娟。
她將我的夥伴趕了出去，擦著我的手將我拖到衛生間，拿起淋浴頭便開始沖我，沖刷我被人親吻過的嘴唇，和被撫摸過的胸部。
我發育到一半的身形被水流印出來，像呼之欲出的反叛。
蘭娟狠狠地抽了兩下鼻子，眼眶紅紅的，喉頭嚥了又咽，最終才咬牙切齒地罵我：「變態！」
我終於等到了和她宣戰的契機，我將舌底下醞釀了幾個月的話清晰而顫抖地說出來，我用大人獨有的輕蔑語氣質問她，你以為你不變態麼?你同那些男人搞來搞去，你不變態麼?
你這樣的人，哪懂得什麼叫愛情，什麼叫自由而平等地吸引，什麼叫奔放而熱情的
