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青春，無須多言 （6）
兩年過去了，我依舊沒想清楚當初是什麼讓我和吳燕在那個炎熱的下午交換了彼此的體溫，佔有了彼此的第一次。
在那之前，我也曾經有過幾個女朋友，即使在最如膠似漆的時候，我們的親暱也僅限於親親額頭，摸摸小手。那關鍵的一步，我始終沒有邁出。因為腦袋裡總有個聲音在告誡我，一旦邁出那一步，後果將是極其嚴重的，我必須對那個女孩負責，對她好，照顧她，無論富貴還是貧窮，無論疾病還是健康，我都要與她不離不棄，相守到老。而在我那樣一個年齡，那樣一雙稚嫩的肩膀是無論如何也承受不起這生命中不能承受之重的。我也曾經無數次憧憬過我美好的初夜，每一個少年，都有過這樣美好的憧憬。捨棄環境和細節，我認為初夜的物件最為重要，要麼，她是一個你最深愛的人，你願意為她付出一切，初夜，乃至生命；要麼，她是一個愛你最深的人，雖然你不愛她，但你可以用你的初夜，給她一個完美的成全。
然而吳燕自始至終都不是那個我最深愛的人，而她究竟有沒有愛過我或者說喜歡過我，我不得而知。我們就這樣稀裡糊塗地偷嚐了禁果，卻像什麼事情都沒有發生。在那之後高考之前一個月的時間裡，我們像兩個素未謀面的陌生人，不相往來。即使偶然在樓梯間相遇，如果旁邊有人，我們也裝作相逢不相識，如果旁邊沒人，我們也只是禮節性地寒暄幾句。那個時候我才明白，世界上最遠的距離，不是泰戈爾說的“我站在你面前，你卻不知道我愛你”，也不是“魚與飛鳥的距離，一個在水，一個在天”。而是我和吳燕的距離，我能夠進入她的身體，但我卻不能進入她的心。我們像兩條偶然相交的直線，交匯過後，漸行漸遠。
高考過後，聽人說吳燕去了廣州打工。我來到成都，在一所公立大專院校繼續蹉跎歲月。偶爾，我會想起那個炎熱的下午，那兩隻翩遷的蝴蝶，那根吳燕用來教我翻繩的細長細長細長的棉線，那兩雙稚嫩的手觸碰到一起時我心跳加速的感覺，惟獨不能想起的，是吳燕的臉。每當這個時候，我就會有一種愧疚的感覺，覺得對不起吳燕。這種愧疚會隨著時間的流逝而日漸累積。我甚至無力做點事情來彌補這種愧疚，哪怕那僅僅是因為我害怕受到良心上的譴責而做出的自我安慰。因為高考之後不久，吳燕就去了廣州，與我徹底失去了聯絡。兩年了，不知吳燕在廣州過得可好？不知吳燕心裡，可有恨我？
兩年來，我改變了許多。這種改變不僅僅是身高的上升，體毛的增多，聲調和髮型的改變，而是當我面對鏡子時，我突然有了一種陌生的感覺。我觸手可及鏡中我的映像，那種感覺寒冷冰涼，我與曾經那個鮮活純粹的我判若兩人，我被自己迷失在日復一日的蹉跎歲月，我沉淪，麻木，消極，被動，我不想繼續卻又無法改變，我厭惡現在的生活方式卻又不得不接受。現在的我唯一一點讓我滿意的，就是我對任何事情都無所謂的態度。這樣的態度讓我安全，讓我避免受傷。我不會再為了誰肝腸寸斷，不會再為了一件隔我十萬八千里的事徹夜難安。中國隊輸給科威特也沒什麼大不了的，國米被比利亞雷亞爾淘汰也無所謂，掛不掛科飯還不是要吃，學校升不了本地球還不是照轉，英語過不了四級生活還不是要繼續，美國出兵伊朗與我又有什麼相干。
這樣的態度源自於經年累日的失望。幼兒園時，對沒有紅燒肉的午餐失望，對扶老奶奶過馬路沒得到小紅花失望；小學時，對沒有靠背的課桌椅失望，對踢不贏卡達的中國隊失望，對鄰居家的王靜宜長得不像《哆啦夢》裡的靜怡失望，對新中國都快五十歲了還沒廢除體罰失望；初中時，對我們的英語老師居然是個禿頂失望，對千篇一律的各科練習試卷失望，對中國政府沒有就駐南聯盟大使館被炸一事採取強硬措施失望，對飛行員王偉的下落不
