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我並不怪她。換了誰也沒法解釋這些。

其實她完全可以不告訴我，可以推說沒有結果。但她找了我，說了實話，儘管我並不喜歡聽到這些，但還是應該感謝她。

我告訴她，我其實想通了。大哥受傷，該怎麼治療就怎麼治療；大哥失蹤，該怎麼尋找就怎麼尋找。無論最後有沒有結果，無論結果如何，我都不會質疑，都會接受。

因為這些東西根本不是「日常生活」，不是我該面對的東西。

「也不是你們該面對的東西。」我對她說。

不知道她會怎麼想。是覺得我成熟懂事呢，還是覺得我膽小逃避？

無所謂了。

情緒催動我去好奇真相，但理智一直在提醒我快逃。不是逃離a市，也不僅是逃離海邊，而是逃離脫軌的一切。

我只是不小心踩進了路邊的泥溝裡。我應該立刻出去，而不是向下挖掘。

第15章 滿潮

三天後，我回到了自己家。

離開家也挺久的了，回來之後，竟然有一種恍若隔世的感覺。

這套房子我從小住到大，是媽媽留下的房子。雖然重新裝修過，但多少也還留著小時候的記憶。

本來記憶消散了不少，現在它們又全都回來了。

但回來的記憶全都變了味，和以前不一樣了。

回家後第一件事是去衛生間洗手，洗手的時候看到旁邊的淋浴花灑，我就想起小時候媽媽上夜班，大哥幫我洗澡。

大哥很會照顧小孩，毫不糊弄，他用水沖我之前自己會先試溫度，打洗髮液的時候會注意不流到我眼睛裡，沖洗泡沫也很認真，最後洗完還會仔細幫我擦乾，讓我趕緊穿好衣服，免得感冒。

總體來說，是溫馨中帶點尷尬的回憶。但現在不一樣了，我知道了大哥當時在想什麼。他在想把熱水調到最熱，澆在我頭上。

不知他為什麼沒有這樣做，是因為理智嗎，還是因為其實沒那麼討厭我，又或是因為熱水器的最高水溫也不會過於燙，只會讓我痛，並不會讓我死，不澆我還好，澆了也不能一勞永逸，反而會更麻煩。

當我坐在沙發上，對著並沒有開啟的電視，我會想起小時候自己在沙發上滾來滾去，讓大哥給我播動畫片。大哥有求必應，他給我找好頻道，把遙控器給我，然後走開，讓我痛痛快快地看。連媽媽都不讓我這麼無拘無束地看動畫片。

從前這是多溫馨的記憶啊，現在不一樣了。快樂的只有我，大哥並不快樂，他不想留在沙發上，他只覺得厭煩。

回家後我一直沒有食慾，不想吃東西。冰箱裡的東西全都不能用了，點外賣也提不起興致。

我不想往嘴裡、喉嚨裡放任何東西。

出於常識，我也會強迫自己吃，但只要張開嘴，放進去東西，無論吃什麼我都會覺得是甜的，是糖塊和果凍的味道。

我會產生幻覺，覺得有白色珍珠般的糖球從舌頭滾向喉嚨。

就這樣，我恍恍惚惚地躺了幾天，為了正常活著而逼迫自己吃下去東西。

我得繼續生活啊，還得重新找工作，得恢復狀態……可是這談何容易。

我每天都會夢到黑色的礁石灘，礁石縫裡的黑色東西反射著月光，緩緩向我流動。

以前我很輕視「夢」這種東西。影視劇裡經常有這樣的橋段：一個人從噩夢中驚醒，大叫，喘粗氣，要身邊的親人或愛人安慰很久才能好……我也做過噩夢，我覺得現實生活裡不是這樣，現實中噩夢在醒來的瞬間就消散了，會心有餘悸，但沒那麼誇張的後勁。

現在我知道厲害了。

說是噩夢也不太對……那真的是夢嗎？

因為每天晚上都有黑色礁石灘，所以