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的文章,但我無法……我就是不能……

答案很簡單,因為我的人生就是一出悲劇,註定只有難以改變的命運……

我不喜歡悲劇,我討厭悲劇,甚至完全不想寫悲劇。畢竟悲劇通常只有絕望與痛苦,毫無一絲希望之光,甚至最後只有漆黑死亡留存著。雖然我知道自己所寫出來的東西因此充滿哀愁味,要我停筆不寫又沒有辦法,因為寫作就是我除了死之外,人生唯一的逃生口,可以讓我稍微想像自己是那麼快樂自由,活在另一個烏托邦。

我可以體會諾貝爾文學獎的日本獲獎人川端康成,他為什麼得獎後名聲正如日中天,某天忽然任何遺言都沒有留下就在書房內結束自己的生命。

三島尤紀夫說過,川端康成的文學作品本質上是病態的。我相信這句話,因為什麼樣的作家容易寫出什麼樣的文字,再怎樣都難以隱瞞。善良的作家寫出善良的作品,童心未泯的作家寫出充滿童稚之樂的童書,悲哀病態的作家,所寫出來的文字也將不由得開始扭曲……

在字裡行間每一處,我們能看到川端康成的作品透露著虛幻的飄邈美,與真實世界有著相當距離。因為這是大師他的烏托邦,不存在的幻想世界,也是他唯一能讓心靈逃避的地方。

但他最後依然選擇放棄這一切,讓烏托邦破碎……或許烏托邦本來就如同字面的意思不存在,大師只不過是瞭解這一點,所以才不再進到那個世界…

我相信世上沒有厭惡自己生命的人,可以的話總是希望能健康活下去,活到永遠。除非是無法避免的病痛,否則一個人要真的面對死亡,也必須確定自己的死去會是很有意義的,才能勇於面對。但他正在人生光輝期,沒有逼人的經濟煩惱,沒有病痛折磨,死後更不可能對社會或國家有任何重大意義,就這樣沒有留下任何遺言的選擇離去,心中一定存有難以開解的死結,甚至是最悲痛的感觸。

我們永遠不可能知道那是什麼事,他從沒有向朋友或家人訴苦過,一句遺言都沒有,就表示那是無法說出口的事。而越是難以說出口,獨自擱在心中,帶來的煎熬與痛苦也就會越深沉。我曾在第56篇說過:“人們常說做壞事後會下地獄,但或許不必等到死後世界的懲罰來臨,因為這樣活著的痛苦就是煎熬烈火,燃燒不盡的永恆煉獄……”我不知道川端康成大師是為了什麼痛苦,但漫長的時間以來,他一定已經非常疲累,所以才會選擇死亡來逃避。

同樣的,我也一直很疲累……

現在只有雯雯在我身邊,我才會再度感受到活著的勇氣。只有將她摟在懷裡,才能感受生命的價值。我不可能永遠瞞著父母,他們早晚總會知道,我甚至不敢想像當他們知道後會怎樣,我甚至連想像他們的表情都不敢。

與親妹妹有社會絕大多數人都恐懼禁止的情感,或許您會罵我是個變態的人?如果是,我永遠不敢否認,因為只有這樣才能讓我感受到自己還深愛著某人,身處煉獄之火的自己依然掙扎活著的最真實氣息。

近半年前的某天,當我很老實告訴長年朋友海砂這秘密後,我原本真的很害怕他會與我斷絕往來,甚至以骯髒的眼神看著我,傷害我,所以我開口請他不要傷害我,告訴他我依然是我,這許多年來他所認識的我,沒有任何不同。

結果海砂他沒有任何不同表示,只是靜靜說:“世上沒有正常的人……”

或許他是對的,也或許他是錯的。畢竟這個社會絕大多數人們,遵照社會共同規範過活,只有我和雯雯倆與他們不同,踏入禁忌的道路。對他們來說,我倆一定是錯的。但他們的這規範又從何來?只是近乎盲從的死命遵守社會規範,這樣的態度豈不同樣的不正常?

那晚的深吻後,當我們要愛愛前,或是氣氛很好的時候,雯雯總是會像小孩子一樣笑著說:“人家想

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