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我無法去安慰萊茜，只是告訴她，我真的不知道，一切都會搞清楚的。在這一天，後來沒人再打電話過來。
夜裡，我病了。我發燒，上吐下瀉的，睡也睡不著，吃的鎮靜丸連同發汗藥甘菊茶全都嘔了出來。我輾轉於床、衛生間和廚房間，冷得發抖，同時在出冷汗，我知道心理壓抑把我擊垮了。
到了星期天，我的身體也不見好轉。我努力在說服自己，我有權追求幸福和愛情，所以我才不得不這麼去做。但我覺得這個理論是成問題的。璧德!我哀悼璧德，我在哭泣，為我惟一的朋友而於心不安，我看到她被摔死在多石的林地上。我做了一些我永遠無法收回的事情。對希爾柯&iddot;恩格斯坦，我的良心幾乎沒有受到什麼譴責，但對璧德，我差不多真是太不象話了。
另外，我的心裡恐懼極了。眼下我根本無法控制住自己的心情;如果有哪個人過來，只要對我稍加懷疑，我的行為立即就會敗露了。
星期一早上，我的身體也未見好轉;我給辦公室打了個電話，向他們報告說我病了。腸胃引起的流感，我告訴他們。同事祝我早日恢復健康，讓我不必起得很早，再趕回公司上班什麼的，他們知道我以前那種對工作的責任感，不得不如此提醒我。
要不要順便往璧德家打個電話，問問她的情況?首先，這是向人表明，我是堅定地認為她是在家裡，第二，是想了解一下，是否人家已經找到了她，是否已經開始了有關調查。可是我無法打電話，無法說話，無法哭泣，只有牙齒在不停地打戰，人在不停地嘔吐。
我的制服穿在身上始終很合體。包括我在家裡以外露面時穿著的所有衣服，也都非常講究和整潔。可當我躺在自己那張孤零零的床上時，我就不必考慮什麼了。我的長睡衣，我得承認，很舊很破，但穿著非常舒服，我覺得沒有任何理由把它們塞進以後準備送給窮人的紅十字會包裡。我上次去療養時，給自己買了兩件新睡衣，後來就一直擱在衣櫥裡，正等待機會穿呢。也許我是該先去趟醫院，然後再拿出來穿上。
還是在那個星期一，是下午晚些時候，我就病懨懨地穿著我最舊的綴滿小花朵的襯衣(這件襯衣上有因熨燙而燙焦的棕色斑點)耷拉著靠在沙發上，翻閱著一本電視雜誌。我老是在同一個地方出神，腦子裡一個字也沒看進去。正在這時，門鈴響了!
我的第一個念頭就是：別開門!接下來的一個念頭就是：我現在如此醜陋不堪，是無法出現在人家面前的!但我突然想到，我已經正式請過病假了;很有可能是我的上司將我桌上的急件交給了我的一位同事，然後她過來有什麼問題要問。可是她為什麼不打電話給我呢?難道會是上司本人來了嗎?絕不可能;畢竟我從不缺席，在我病假的第一天，他既不必來檢查我是不是真的病了，也不必給我送花。那麼說就是警察來了。
我趕緊穿上一件不怎麼樣的浴衣，額頭上一片冷汗，喉嚨裡發出噁心的氣味，拖著鞋子走到門口。我撳了下電紐，並把房門開啟。站在我面前的是維託德，下面的大樓門並沒有鎖上。
&ldo;我的天哪，蒂哈，你的臉色真難看!&rdo;他頓時叫了起來，&ldo;我給你辦公室打了電話，聽說你病了。請原諒我沒打招呼就過來了，特別是在你現在的身體顯然很糟糕的時候。&rdo;
我用手指了指客廳，並且已經感覺到，他的到來並不是什麼好事。
他進了客廳，朝整個客廳匆匆瞥了一眼：&ldo;蒂哈，你快坐下來，看上去你發燒得厲害。我給你來杯茶嗎?&rdo;
要是我早料到他會來，那該多棒呀!那我一定會穿上那件看起來很淫蕩的真絲睡衣，會讓人想起葛麗泰&iddot;嘉寶的老電影來，我一定會先洗上一個澡，也一定把我那粘乎乎
