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&ldo;我讓自己冷靜下來，我不能保證能控制得了自己的思維，自己的潛意識，這就說我不能控制這個面具，我不能再讓它存在下去。我狠了狠心，拿出剪刀把它剪碎了，並且燒了它。。。做完這一切我沒有復仇的舒暢，沒有失去的失落，我平靜如水。隱隱的我知道，一切並沒有結束。&rdo;
&ldo;果然，夢遊還在繼續，到了小說即將完成的幾天，我的創作思維又一次中斷。那個早晨，我看到了面具又放在了我的桌子上，它和我上次見到的時候一樣，沒有改變。還有電腦裡&l;它&r;為我續寫的小說結局。。。&rdo;
&ldo;我放棄了無謂的掙扎與抵抗，我沒辦法消滅它，也許它已經和我融為一體了。現在我所能做的就是怎麼和它共同相處下去。。。&l;我平靜如水&r;我想到了&l;它&r;留給我的這句話，是啊，無論我是精神分裂也好，我是受到面具的蠱惑也好，只要它是我的潛意識，那麼我要是做到平靜如水，心理沒有慾望，是不是它就不會做出什麼偏激的行為呢?人不可能沒有慾望，但是佛洛依德說過慾望可以轉移，轉移到創作和工作上去。。。那麼我的慾望是什麼?我的慾望就是寫作。。。&rdo;
&ldo;我好象把一切都想通了，同時我的小說出版了，創作是我的夢想，但是我卻不需要用寫作來養活自己。我匿名把稿子寄給了出版社，書被出版了。我覺得我自己不在適合居住在北京了，就在這個時候，我離開了那裡，來到了s市。&rdo;
補充日期: 2004-07-16 12:46:58
&ldo;到s市是我一個無意的選擇，這裡沒有任何的涵義。帶著自己簡單的行李，行李裡包括那個面具和白色的長裙子，既然不能拜託，我就和它斯守吧。我沒有和任何人道別，北京於我，是一段不想再提起的記憶，我決定忘記那一切，雖然我知道我的生活已經被改變我沒有辦法從新開始我的生活，可至少我可以逃避。。。第一天我住在了賓館，然後打車在s市轉，想找一個適合自己居住的地方。我沒有目的地，一切行為好象跟著直覺進行著。車子開到我住的的地方，那天正好是陰天，烏雲陰霾，透過小區裡班駁的甬道，一片荒蕪和蕭颯。本能的我覺得我應該住在這裡，這裡適合我，不會有人打擾我，不會有外在因素影響我的創作。此生已經決定與自己為伴，為有創作才是我生活唯一的目的和意義了。我下了車，在小區裡打聽到這個小區即將搬遷，這樣也好，我一定會很容易的在這裡找到棲身之地。&rdo;
&ldo;由於我讓計程車在外面等我，所以我沒有過多流連，想明天再把事情定下來。當天晚上我休息的很早，等待一個新的開始，一個屬於自己的自閉的空間。第二天醒來讓我大吃一驚，我身著那條白裙，濕淋淋的躺在床上。難道我在深夜出去過?我知道自己夢遊時是會走到外面去，可是從來沒有在醒來後穿這身白裙子，我不明白這是為什麼，是我的病情加重了嗎?在桌子上放著一張便箋，上面歪歪斜斜的寫著幾行字&l;已交定金500元。希望是一個理想的棲身之地。&r;然後是一個住址的門牌號碼。並沒有過多的猜測，我就知道它已經為我選擇了一個住所。&rdo;
&ldo;我坐車按照住址找到了那個地方，確實，那裡就是我前一天到過的那個小區。敲開門之後，一對看起來很樸素的夫妻接待了我，同時我也看出來他們對我的不信任，我相信昨天晚上&l;我&r;的到來也許會有什麼特殊的地方，但是我不敢問。經過簡單的交涉，我租到了你認識我時我住的房間。從那時候起，我過起了封閉的生活。。。&rdo;
&ldo;那段時間裡，我越來越多的能感受到另個我的思維。雖然經過了這麼多事情，但是我不恨它，在
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