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她不會原諒我了。想像之中，也意料之外。
原來她真的從未愛過我。這個我不敢承認的事實，她挽著另一個男人，用決絕的語言，逼迫我認清了。她太清楚我的弱勢，知道怎麼扎我才會痛。
即便這樣，仍然幻想她會回頭，告訴我她捨不得我，她不想走。哪怕是打電話質問我為什麼不留下她，無論現在她在哪裡，我一定會找到她，緊緊地抱住她，什麼都不要了，也不管了，帶她走。
畢竟在一起這麼久，哪怕是一種物質、光環性的迷戀，也是我給她的，她應該對我也有一點情意。
可是沒有。那一夜，我在原地枯了一夜，手機安靜了一夜，那是我此生最安靜的夜。
分開後的半年，整個人都處於一垮塌的狀態，幾乎不敢去觸碰那些記憶。她的座位一直空著，廖經理聰明一世，竟然安排新的實習生坐在那裡。一模一樣的長髮，當即被我斥離。
這件事公司盡人皆知，也無所謂威信流言這類。只是一直想，為什麼渴望她?生命中相遇那麼多人為什麼一定是她?我怎麼會變成這樣?問題出在哪裡?最讓我過不去的是一個40歲的男人竟然因為感情陷落。而那個比我小的女子，竟然比我狠心決然。想想也太失敗，太可笑，太愚昧。
深夜，無可避免地冥想，想的越多，痛苦淹的越深。重新揭開傷疤才漸漸意識到，從一開始就是我強行要了人家，她沒有殺我，恨我，告我，已屬萬幸。我竟然還要強暴她的心，要她愛我，忠貞於我。最可氣的是她把童貞獻給我，竟然還要愛別人，要跟別人走!這個女人沒有一點廉恥之心嗎?
明明是我毀了一個清白女孩的一生。動了心，智商與自持能力幾乎全癱瘓了，就只是埋頭付出與要求，也不管人家是否情願，是否想要我的情感。
至始至終她對我都沒有愛，也沒有恨。似乎處於一種模糊不清，天真未鑿的情感。也許她曾努力愛我，到最後真的無能為力。這也就能解釋不在我身邊時她無聲的冷漠。
如果是恨，我也還能彌補，對她好一些，好到離不開我，至少她心裡是記住我的。最怕的就是無視，最怕的就是那種淡淡的笑。
或許不發生那難堪的一幕，或許早一點把問題處理好，就不是這種結局了。
已經很少回去，不是逃避，那棟房子除了孩子已經沒有我回去的慾望。也不想重新定義太太。人本來就有多重面孔，不經意的時候總會顯露出來。高貴中的虛偽是人之常態。人人都擺出一副正義的嘴臉，以譴責的姿態，讓對方心生愧疚獲得自以為正確的結果。
生活還要繼續，走到路的盡頭，是腐爛中苟且，還是解脫中重生，這已經不是我要考慮的了。
從公司出來，大多時候都留在醫院。母親的身體愈漸不好，無論是我的過錯造成，抑或流光至此，陪伴，總是脆弱的人最需要的。
人的身體脆弱，情緒也會隨之脆弱。不知她能不能體會。估計體會了願意守候的人不是我。
她選擇的男人也不差。曾去過他們的城市，那個人公司對面的二樓有一家咖啡館，坐了兩天，只是想看她一眼。一次也沒有。倒是見那男人從大樓裡出來。也許她沒有在他公司上班，也許她不用再上班。這不是她的性格。總不能分手了吧?
她主動抱著人家，兩個人十指緊扣，那樣的畫面，兩人的背影，一直在我腦子裡橫著。像刺，像骨，就橫在眼睛，喉結。下不去，忘不掉。
也許她懷孕了，那些不肯為我做的事，都為別人做了。只要她過的好就行了。
☆、番外(下)
最近總是找以前的同學喝酒，酒入肺腑，聊聊大學時一起乾的糗事，那些少不更事時的瘋狂。
回憶年輕是中老年的常態，也不可笑。就像年
