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我覺得不太對勁，用手指去觸碰它捲曲著的四肢。我猛然驚覺，它已經僵硬了。
怎麼回事？它生病了麼，它死了麼？我一直以為可可是不會老也不會死的，為什麼它會像宇宙翔一樣突然離我而去呢？我睜大雙眼，再一次深深體會到死亡的畏懼。而可可，宇宙翔留下的唯一的紀念，我都無從挽留，這是不是暗示著我們的故事已全部告終了？將有關他的一切從我的生命裡徹底抽離，如此迅速而不留痕跡。我黯然。
我坐在地上背靠著床，手裡還捧著可可。它泥巴似的身體讓我感覺它已經死了好久了。我知道所有的物體一旦擁有生命，就會有悄然而去的一天。好比你從擁有什麼的那一刻開始，就要作好失去它的準備。我留不住。留不住宇宙翔，留不住可可，最終也留不住我自己。這便是擁有的悲哀。而更悲哀的是，許多人在瞭解了這種悲哀之後，還是選擇這種悲哀。因為面對擁有時的幸福，誰也沒有淺嘗輒止的道理。那麼對於過去的我來講，是否願意以從未相識宇宙翔為代價來拒絕失去他時的痛苦呢？我埋下頭去。
這時，門「砰」地一下開啟了，沙暮闖了進來。
「文樂，你在啊？你怎麼還不去戲劇社？害大家擔心了一場。」他蹲在我面前，捧起我的臉，問，「怎麼了，文樂？發生什麼事了嗎？」
我沮喪地看著他，道：「可可……死了。」
他一愕，輕輕撥開我的手心。可可冰冷地躺在我的手掌上。他久久地注視著我，一聲也不言語。
「可可是宇宙翔唯一留給我的東西。」我若有所失地說。
他垂下頭，猶豫了片刻，再抬起頭，捕捉我的目光：「文樂，答應我，即使可可像宇宙翔一樣離你而去，你也會堅強的，好嗎？」
我深深地望著他那海藍色的眼睛。
「恩。」我點點頭。
我會堅強的。我一定會堅強的。我一定會越來越堅強。因為這次，我並沒有哭啊。
「即使有一天，」他站起身，背對著我，等了片刻，道，「即使有一天，我像宇宙翔一樣離你而去，你也會堅強的，對嗎？」
我呆呆地看著他。我看不到他的海藍色的眼睛。
十二月剛到，寢室裡就逐漸熱鬧起來。學校的作息表換了冬令時，上午兩堂課後再早操。於是，那些有晨跑習慣的女生們也如我一樣過上了貪睡的髀肉復生的日子。惡習往往是比較容易傳染的。冬日，躺在溫暖的被窩裡，看外面的雨絲飄了一窗，聽那吧嗒吧嗒的聲音，是我最大的樂趣。我為不用受早起的壓力而感到滿足。那種滿足感可以作為一個人醉生夢死的糜爛的人生的開始，何況是對於像我這樣視理想云云為鴻毛並將其輕易拋置腦後的人。我呆在一個由八個人的體溫釋放熱量的暖爐裡不想出來，隨心所欲地在蒙著白色霧氣的窗戶上勾勒出某個人的輪廓，那便叫正中我下懷。
上課的老頭哈欠連天一副要進入冬眠的樣子，叫人看著就提不起精神。戲劇社的排練卻已到了最後階段。所謂的「最後階段」的排練也就是每天去戲劇社報個道，然後把整臺戲一氣呵成地演一遍，藝頻偶爾還會中途打斷，但畢竟不怎麼辛苦。老馬識途，這象徵性的彩排自然是信手捏來。
我在教室裡打一天的盹，回到寢室，居然又神智不清地尋來一些蝦米，走到寫字檯前，才發覺缸是空的。哦，可可已經死了，我怎麼還不習慣呢？我總在幻夢初醒之際仍恍恍惚惚地以為回到了九月以前的生活。而事過境遷，陌生的情景一次次地喚回在夢裡被我抽去的記憶。每回我望著窗外，便忍不住要想，宇宙翔已經死了，可可也死了，他們會不會在天堂相遇呢？我知道，就像《美麗人生》的結局中所說的那樣，如果真的有所謂的死後的世界，那必定是某個人的內心世界，而你，就活在我的心裡
