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我更難過，所以聯合起來騙我。可是我也寧願相信安晨是失了蹤而不是死掉了，有希望總比絕望好。
我沒有出席父母的葬禮，我不怕別人說我不孝。我不敢去看他們冰冷的不再呼吸的臉，我不敢相信幾天前還跟我一起生活在一起的父母就這麼離我遠去了。我常常面對著空蕩蕩的屋子發呆，每到吃飯的時候總是情不自禁地擺上四副碗筷，彷彿他們一直都在。
父母走的那幾天，村裡的大嬸阿姨輪流過來陪著我，她們怕我一時衝動做出什麼傻事。有好心人提出要收養我，都被我趕了出去。我想我可以照顧自己。工地賠了一些錢，村裡也自發地給我捐了一些錢，市重點免了我的學費和雜費，破格讓我入學。
可是，我的心空白了很久。我很長時間都沒有說過話，一度有人以為我是啞巴，可是我真的不想說，我怕我一開口悲傷就會溢滿我整個胸膛。
那些知道我的事情的同學都對我抱著極大的同情心，也有不怎麼了解情況的同學在看到我的時候指著我說，看，她就是那個父母雙亡的女孩，好可憐啊。
在市重點待了一個月之後，我終於走進了校長室，我跟校長提出退學申請。我想我需要好好休息，我需要重新振作，我需要找一個沒有人認識我的地方重新開始我的生活。
於是我準備離開這個城市，就像小時候跟著媽媽一起從這個城市搬到另一個城市，永遠不知道下一刻自己會出現在哪。
我把原本屬於爸爸的房子交給村長處理，租出去也好賣出去也好。而我，帶著想要忘卻一切的心離開了那個村子，離開了那個城市。
我斷斷續續地受到一些數目很小的匯款，是從那個村子寄出來的，村長說他把房子租出去了，那些是房租。可是後來匯款越來越多，而且總是定期寄來。我知道房租其實很少，其他的都是那些不肯說出名字的好心人的資助，我知道他們都在默默地支援我。
我一直都相信安晨還活著，他是我活下去的唯一的動力。我帶著對他的記憶和思念遷徙到了另外一個城市。我租了一間小屋，我租的屋子外面是一條常常的街道，很少有安靜的時候。賣早餐的店鋪每天很早就開門了，到了上午八九點整條街差不多都活躍起來了，大家都在忙著自己的生意，努力地生活著。我常常站在視窗看著那些或行色匆匆或氣定神閒的行人從街道經過，我想他們每個人都有努力活下去的希望吧。
我告訴自己，我不孤單，我有回憶。天堂裡的父母和寧採臣時不時會到我的夢裡來看我，我相信安晨會在地平線的另一邊找到他想要的世界。
作者有話要說：
☆、chapter 1
十六歲的時候我不再畏懼黑暗。我常常在凌晨一兩點的時候從夢裡驚醒，醒來之後只能面對著黑暗發呆。我開始寫日記，其實大部分都是回憶。趁我沒有徹底忘記安晨之前，將我們的世界裡發生過的一切用文字記錄下來。我怕有一天我會不小心把他忘了，我甚至沒有一張他的照片，我只有他留下來的畫，還有散亂的記憶，無論怎麼拼接都無法成為一部完整的電影。
我記住安晨對我說過的話，於是我努力大口吃飯，大口喝水，大口呼吸，無論再難過都不會用絕食來虐待自己。我記住媽媽的話，只要努力讀書就可以過得很幸福。
為了幸福，我會努力地活下去。
我去Z高辦理入學手續的時候沒有碰到任何的難題，Z高的校長說，他收到了我原來那個重點高中校長的推薦信，說我是一個多麼優秀的孩子，對於我的家庭卻隻字未提。你看，我是如此幸運的孩子，他們都在努力幫我忘記過去，我是不是應該更加努力地去忘記所有的悲傷呢？
我沒有住進學校的宿舍，我喜歡有自己的空間，我也不想改變凌晨起來寫東西的習慣。
![霸道帝君懷了我的崽[穿書]](https://www.vodtw.tw/image/197/197259/197259s.jpg)
