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作為一種最基本的指代方式,我稱故鄉的那個城市為A城,而稱我現在生活這個城市為B城。

2年了,故鄉A城的一切已經離我無比遙遠,我已經忘記了所有那些需要用親人,工作和家庭維持的俗世生活,連曾經最親近的親人和朋友,也變得面目模糊,讓我難於憶起。

而B城,在我刻意的保持距離之下,一直對我是完全陌生的,到現在為止我還不知道它的名字,也不認識它裡面的任何一個人。我生活在它的外面。一開始;我就從內心裡完全拒絕進入它;我不希望它成為另一個A城,我需要它作為一個良好的載體來完成我這極限的生活試驗。所以我拒絕和任何一個人交往,也拒絕和它裡面的任何一個商店,餐館和政府部門發生任何過多的聯絡。能夠不予理睬的就不予理睬,能夠不交談的就不使用言語。我刻意的和它保持著距離;事實上;我的確完全沒有興趣和它發生什麼聯絡。我的興趣在另外一個地方。對於那些一般的交往的生活,我沒有興趣。生活在這個城市裡面;我像是生活在別人的城市裡一樣,從來獨來獨往,一切和我毫無關係。

就這樣,我徹徹底底的生活在“世界”的外面。獨自生活,獨自往來。沒有什麼干擾,也不被要求任何東西。感覺到非常的舒服。

3。純然的感受世界的生長和生命的流逝。

在B城的兩年裡,如果白天不睡覺,我就一整天的趴在山間小閣樓的窗臺上,悠閒的望著下面的城市。熱帶高原的陽光明媚而耀眼,沒有任何的雜質傾撒下來,我就頂著這樣的陽光,懶懶的睡眼惺忪的趴在那裡,像一隻享受陽光的貓或者狗那樣,眯著雙眼望著日光之下的世界。

明晃晃的光芒籠罩之中的城市,似乎是安靜的。無數巨大的樓宇林立著,擁有著一些灰濛濛的白花花的沒有生命色彩的素白光澤,下面的道路上微小的人群和車輛在那些樓宇間繁忙的流動著。因為距離遙遠,我能看見這些具體的塵世的畫面,卻聽不見那裡那些具體的繁瑣的喧囂聲響,整個城市在我的感受中是安靜的,發著一種巨大的無聲的聲響。我看著它們,看著這個世界,似乎是隔著一扇無形的隔音玻璃一般,聽不到聲響,也感受不到喜樂哀愁。看到的只是一幅靜態的圖畫。

世界像一個靜物一般的存在著。

我則像它的一個旁觀者那樣看著它。遠遠的,安靜的看著它。

彷彿我存在在世界的外面。彷彿世界並不是我置身其中的一個事物,而是在我前面的這個,和我有一些距離,遠遠的展示在我眼前的這個東西。

我時常一整天就這樣的坐那裡專注的看著這個世界。看著它在清晨逐漸到來的晨光中甦醒,看著它在白天生活,看著它在傍晚在逐漸降臨的夜色中沉寂下去。

就這樣安然的望著這個繁華世界。

一個個生命的日子就這樣流逝而去。

日光之下,並無新事。

喜歡就這樣坐著,安然的看著世界,純然的感受著生命的流逝。

靜靜的觀望著世界,感覺到它在靜靜的生長著,像一株植物那樣。也靜靜的感受著自己的生命,感受著它慢慢的隨著時光在一點一點的流逝。

就這樣坐著,就這樣望著。

感覺到無比的平淡,一無所有,也一無所求。

感覺到這個世界沒有什麼值得我們為它操心,一切與我無關,一切都沒有問題。

感覺到自己什麼也不需要,感覺到自己活得很好,像生命喝了乾淨清涼的水一樣。

感覺到曾經抓不住也不夠用的生命現在無限漫長而豐盈,像潺潺的流水,生機勃勃,怎麼也沒有流盡的意思,又好像它被完全的掌控在我的手心,沒有一絲的遺漏,沒有一絲的浪費和糟蹋。

感覺到一種純粹,一種

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