第5部分 (第2/5頁)
嘟嘟提示您：看後求收藏（品書網www.vodtw.tw），接著再看更方便。
試過自殺，當然是未遂。極端的厭世情緒到現在也沒有消除。自己給別人的印象都是活潑開朗，幽默詼諧，滿臉堆得都是笑容。有時欺騙了別人，有時欺騙了自己。事實上，內心的陰暗從來沒有消除過。時而亮，時而暗。只要你內心裡曾經出現過厭世的魔鬼，即使平時看不到他，總有一天他會出來吞噬你的整個心靈甚至肉體。
性格的缺陷隨著生活的真正展開開始凸現。
稀裡糊塗的結婚生孩子，表面上倒也幸福無比，愛我的老公，父母也老了，尤其是母親，再也沒有年輕時的囂張氣焰，只要發生口角，對她，我是一點不讓，甚至怎麼傷人怎麼說，她都妥協了，過後我也很痛苦，覺得自己不孝，但又忍不住。他們現在都靠著我生活。一兒一女。一家人其樂融融。但還是經常厭世，“死”字總是出現在腦子裡，像香口膠被踩後粘在了地面，撕扯和鏟都是無濟於事的。
煙不離手。
覺得自己一直處於危險的邊緣。
睡眠也是極少的。經常兩三點睡覺 ，天一亮就醒了。
這些事兒我從不與任何人說起，還是硬撐著過著健康陽光的生活，至少在別人眼裡。
隨時有撐不住的感覺，所以今天在這裡寫下來，又是一夜沒睡。
向來高傲的我從來不想得到一些無謂的人的指點或是指指點點。聽著不對路，就好像男人走進了婦科。
所以不說。
但經常覺得對不起自己的身體，這樣亂來也撐得住，難為它了。
其實在這個家庭裡我不是一個稱職的女兒，母親或是妻子的角色，對父母態度不是很好，他們是有些怕我的，我能感受到，也同時為此而內疚，但並不去改變。對子女，除了寵愛，沒有多加教育，時時刻刻怕他們受到我的消極情緒的影響，甚至不敢多相處。在一起，總是刻意的講些立志的話給他們聽，自己都覺得怪怪的。老公更不用說了，一心撲在生意上，他很正面，總是講些道理給我聽，幫我開解，但說實話，作用不大。
我的問題不是一天兩天的，自己心裡很清楚。
這樣的一個女人，總想著離開。
如果我真的不在了，父母失去了女兒，白髮送黑髮，必定是痛不欲生的。兒子女兒沒了母親，天空塌了一半，以後的人生必定受到莫大的影響。老公失去了妻子，家庭的包袱全部拋給他一個人，那時的壓力，不得一夜白頭？
我的價值也許就是活著，只要我活著，就是他們的力量。不需要做的多好，只要活著就好了。
責任挽留我於世間。
作者題外話：希望身邊的親人朋友不要看到這篇文章。 。。
惡夢惡夢
生活一成不變的進行著，思想沒有著落的跟著生活時停時轉著，像沒有漣漪的湖水。
出奇平靜的生活，為什麼會做這樣的夢？我是百思不得其解。
夢裡，我住回了兒時老家的四樓三居室，客廳的門在牆的右邊，出去是一個陽臺，帶拐角的。夜晚，我走進陽臺，外面漆黑，隱隱有些暗光，一眼望去，只看見渾濁的天空，別無他物。我低著頭不知道是在收衣服還是找什麼東西，隱隱約約感覺到自己的左後方陽臺拐角處有個人站著，心裡一驚，“家裡也沒來人啊剛才，這麼高的樓也不可能從外面爬得上來啊？怎麼會有人在這兒呢？”忍不住慢慢的把頭轉過來一看，只見一個50開外的男子，頭髮灰白，臉龐消瘦，穿著一身破舊的灰色斜襟長馬褂，側對著我站著，一動不動，沒有任何表情的直勾勾的略低著頭望著遠處，雙臂垂著，人非常的瘦弱，整個馬褂擺尾處被風吹的四處亂飄著。我杵在那裡，心裡怕到了極點，除了恐懼還是恐懼。後面自己跑了還是怎樣卻沒有了記憶。
緊接著又是一個夢。
