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我又回到了這裡的迴圈，這一切都讓我格外的熟悉，是我掙扎三年的地方。如果有一天突然離開這裡，肯定會很不適應，真的要離開了嗎？冥冥之中有一個聲音告訴我，那一天快要來了。到時候又會面對麻煩，搬房子，寄東西，我討厭麻煩，每次在麻煩到來前我就先在精神上麻煩一次。到哪生活都是生活，我的活動空間也僅僅限於這小小的方圓百里內，若非特殊的情況，我是不會跨出這個圈子的，出去後也是早早就回來了。在外面的漂泊讓我很想回到熟悉的環境，這是一種心理暗示吧，時常意識不到的，就自動產生了一些回去的念頭。
我路過他們的生活，豐富多彩的，或者是一成不變的，平平淡淡的，窮困潦倒的，每一種生活方式都有人去過，也都這樣過下去了。事實證明人類的適應環境能力是很強的，幾乎可以適應任何生活。也許在倒退十幾二十年，那時候的人沒有權利去選擇自己的生活，只能隨大流，在社會的浪潮中艱難的生存著。今天的我比起他們無疑是幸福的，然而我還不知足。看到許多穿著得體，時髦的人心生羨慕。有佳人相伴，每日往返於各種娛樂場所，他們的生活會是多麼的美好啊。
但不久這種想法又被否定了，我不會成為那樣的人，而且那樣的生活於我的價值觀而言是一種可怕的沉淪。我記起了我對自己說過的話。“無論怎樣的生活，到最後都會變成老人，變成枯骨，與其追求美麗的外表，不如豐富自身的內裡。前者只會伴隨你一段時間，隨著青春的流逝終會不再，後者卻能常伴一生，甚至在你死後，後人依然能從你的遺留的隻言片語中驚歎於你思想的宏大”。
看著高鐵站內來往的男人們，他們大都顯得尤為的普通，放在人群裡下一秒就找不著了。我也是其中的一員。似乎不花更多時間在研究穿著打扮上成為了大部分男人的共識，當然這只是我在一個狹小範圍內的觀察，並不具有代表性。這些平凡的男人，有的揹著大包小包席地而坐，有的躺在座椅上休息，他們選擇最快速的方式恢復自身的精力，後面或許還有很多路程在等待著他們。
有些人，一眼看去，便知道他是那種認真生活的人，是家裡的頂樑柱，為了自己所愛的人獨自在外漂泊，心中有記掛的人或者是地方，它會內生為一種信念，幫助你抵禦外界的種種誘惑，始終如一的指引著你前進的方向。那些美麗動人的女子呢？她們會不會因為周圍的“宿敵”而感到焦慮，回家後花上更多的時間去嘗試讓自己的妝變得更完美，穿搭更吸引路人的目光。
在這樣的對比裡我又一次的認清自己是個凡人這件事。在男人眼裡是，在女人眼裡也是，我對這種平凡無所適從。原來世界並非圍繞我轉動，我的存在對於路人來說只是無關的某某，這讓我低下了頭。一種名叫沮喪的情緒從身體很深的地方湧出來。是吧，我為了證明自己的存在做過了很多旁人無法理解的事情，每一件都像是鐫刻在我身體上的醜陋的疤，記載了我曾經犯下的罪。
很抱歉，我不完美。很抱歉，我是個普通人。很抱歉，我不能像英雄那樣改變這個世界。很抱歉，我沒能讓所愛的人愛我。我只能被動的接受上天給我安排的命運，它讓我失去我就得失去，讓我得到就得得到。在它制定的規則裡，我只是微不足道的一粒塵。是了，他也不會注意我，對每個人都是公平的存在，所面臨的危險和機遇都是平等的。我希望透過我的改變，能夠一定程度上掌握以後的命運，即始我的劇本會有一些坎坷，也已經擁有了面對這一切的條件。這些條件的創造是我所能掌控的，所以，繼續向前，擁抱並熱愛這一切。
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