正月十五 (第1/1頁)
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孤獨像病毒一樣瀰漫了我的全身,我明明正值青年,這樣的疲憊,像是到了暮年。
和他們在一起的時候並沒有讓我感到溫暖,在一群人中總是很容易找到我,我跟他們不同。我不知道他們算不算我的朋友,我總是在與他們相處的時候失去很多東西,為了情意,就像今天,我做的明明是對自己最好的選擇,卻承受著道德的攻擊,我害怕被討厭,也害怕不合群,可合群的代價就是讓我更加的不快樂,真的不快樂。他們在我面前愉快的聊著天,我卻不敢看他們的眼睛,也沒有辦法愉快的加入。我體會不到與他們交流的樂趣,說話只讓我覺得精力渙散,疲憊感上湧。我可能是失去了對愛的感知,別人對我的好,我只感覺愧疚,難過,我又給人添麻煩了,而不是被愛著的充盈。我正過著一種極盡簡單的生活,我討厭麻煩,世俗的許多規則總是會打破我的簡單,我被迫的受著自己的感性意識和外部環境驅使著去犧牲,去自我傷害,到頭來弄得滿身傷痕。我是人群中最孤獨的那一個,我渴望關注,害怕關注。看著朋友圈裡那些圖片,盡力的展現出美好,我本該像他們一樣熱烈的活著,可是我不快樂,真的不快樂,這是種別人無法體會的感受,那些美好與我隔著一條深淵,我感到麻木,無助,我從不告訴任何人,因為說了也不會有人能理解,自尋煩惱罷了,我無法從外面從外界得到任何幫助,去諮詢也不一定有用,我怕麻煩,我覺得麻煩。已經沒什麼好想的了,現在什麼都感覺不到,沒有希望,也沒有難過,剛才發生的一切都像是夢一樣,現在只剩下空,空就是什麼都沒有,我什麼都感覺不到了,開始發呆,或者回憶一些不好的記憶,過去我做了太多的奇怪的事情,在記憶裡我總是擔任著那個遊離在邊緣的角色,有些奇怪的行為,我當時是意識不到的,不知道出於什麼原因,做那些事情的時候是不受理智控制的,沒有自己的主見,根據周圍的資訊和別人給予的期望,也就那麼做了,做了,違背了自己的內心,總是會很疲憊,很矛盾,懷疑自己做的到底是不是對的。像別人無法理解我的痛苦一樣,我無法理解別人的快樂,我費力的在這世上活著,我本想熱烈又明亮的活著,卻無奈淪為了今天這幅光景。怎麼做都會難過。
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