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“臥談”上思韻佔了很重要的地位：她曾多次給我們開“講座”，成了經典的情感理論課程。對於我們三個沒有任何正式戀愛經驗的人而言，吃不了豬肉看看豬跑也是不錯的。思韻的很多觀點，雖然沒有被我們加以實踐，但很是讓人信服。不過最為經典的幾次講座我因為這樣那樣的原因錯過了，至今都深感遺憾，拖著她到了大學給我補這課。和她頭對頭地睡覺，偶爾會聽到她晚上打電話，別無他話，盡是些鼓勵、指導，平平淡淡，卻讓聽者也感到溫暖。或許吧，沒有成天黏在一起，只是幾乎可以說給任何一個陌生人聽的晚安電話，但如此真實持久，著實讓我們感動。
交流不止於口頭。過生日時我們相互寫信，長長的文字裡是我們的欣賞、祝福。這不僅是生日賀信，更是真切而直接地從室友的眼裡看到自己，看到過去一起走過的路途。甚至到填志願時，我們在網上的討論仍然不斷，互相在部落格裡說著理由、觀點，一如寢室裡的“臥談”。我們都太希望室友能一路順利，太希望多年後再見時大家都能有一番成就。大概便是這種滲透到各處的相互欣賞，讓我們能相伴走完高中時光。
這樣的交流帶來的，不只是一時的排解或傾訴，更是理智、清醒。坦誠而認真的交流中，我們慢慢走過了高中歲月。雖然很多問題都要靠自己來解決，張晨的睡眠、我的恐懼、伍丹的焦慮、思韻的情感生活，但的確是交流讓我們在事前事後都能冷靜，敢於回望，也敢於繼續前進。
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禍患常積於忽微（1）
高三上半期有兩個多月的時間，幾乎每天都奔忙在學校和申請間。雖然我竭力維持並希望不拖下任何一方，但心中明白，複習迎考的工作仍是欠下了一大攤賬，無數的書沒背，無數的練習沒做，多到根本沒有勇氣去整理具體的數目。儘管每週都在不停地考試，每次成績都能保持穩定，心裡的不安仍在不斷加劇，不知深藏的隱患何時會暴露。
我從未體會過這樣的恐懼，彷彿走在一片沒有盡頭的沼澤中，腳下深深淺淺，似乎是無底的深淵，又似乎只是一攤泥漿。在矛盾真正爆發之前，我便已經隱隱地在懷疑自己了，懷疑究竟能有多少事可以靠自己來把握，而自己所選擇的路究竟是條通途還只是個死衚衕，甚至懷疑自己是否真的如別人所言是個“很不錯的、有前途的”學生。當所有的人都在朝著一個明確可見的結果前進時，我自己的結果又在哪裡？沒有人能對申請結果做出預測，因為它不是由單一元素決定的。標準化考試成績、課外活動、興趣特長、essay、推薦信、成績單、附加材料、獎學金要求，每一項都重要，但每一項都不是唯一的決定因素，沒人能猜到它們共同作用的結果會是怎樣。同時，拋棄高考這個對我而言甚是穩妥的道路，這個賭打得值嗎？可申請的路已經走了大半，又絕不可能半途停下。時間轉眼就所剩不多了，別人已然拼盡全力地大幹了幾個月，我卻欠下了大量工作沒做，這種情況下的“穩定成績”又有幾分真實？若是實際情況暴露，結果會有多慘痛？把同樣的結果搬到高考場上，這樣的代價我敢付嗎？於是，我幾乎是在祈求一次失敗，希圖由它來推測最壞的可能。
忐忑了許久之後，十二月的月考來了。我近乎麻木地考了兩天，只覺得每一科都不太好，按寢室慣例也沒去對答案，一副隨你宰割的心態。幾天後，卷子陸續發了下來，看到自己每科的分數都甚是悲壯，隱約感到了些悲劇的前兆。望著卷子上錯得幾乎莫名其妙的題，聽評講和改錯的心也沒了，勉強撐了副無所謂的表情等著最後的排名公佈。
由於已經知道了單科的成績，最後那個慘不忍睹的排名和總分還沒把我瞬間擊倒，反而把別人嚇了一跳，驚駭於我總分連百位數都變了，名次也跌到了“百年一遇”的境地。我靠
