第16部分 (第2/4頁)
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到完全一樣嗎？每當看見那些偉大的母親，那樣深深愛著自己的殘疾的孩子，我都忍不住問自己：我愛的真的就是我的女兒，而不是她健康美麗嗎？也許如果我有一個那樣的孩子，我也會一如既往的愛她，可是事實不是，我真的不敢保證我的心啊！
偶爾在街上會看見一些智障兒童，呆呆的坐在輪椅上，流著涎水，嘻嘻的笑著。不斷告訴自己不要盯著看，哪怕你是同情他，目光也會傷害他的母親的。自己的同情是慶幸自己沒有這樣的孩子之後的高高在上的憐憫呀，這同情無異是一把長劍。可是，竟無法做到坦然，目光是這樣的不知所措，無處安放。我這樣的舉動也讓我難過，我不知道如果我是那個母親，我是否能坦然的面對所有投射過來的感情複雜的目光，我真的不知道！
我剖析著自己的心，自己的愛，心漸漸緊縮，冷汗幾乎就要留下了，我這個母親真的不合格呀！
那將來呢，我會不會覺得自己生養了她，她就理所當然的要聽自己的安排？我會不會也學會了這樣批評女兒你看人家誰，你怎麼不和人家一樣？我會不會逼著女兒報各種各樣的學習班，考各種各樣的證書？我會不會任意的修剪她，用愛的名義剝奪女兒想過自己生活的願望？如果她暫時潦倒，我會不會諷刺她？如果她功成名就，我會不會四處炫耀覺得自己的女兒為自己掙足了面子！我會不會在要求女兒做她不願做的事情時說我真是白養了你了？我會不會……
一路問下來，我真的害怕了，我怕自己成為一個世俗的讓女兒討厭的母親 ，女兒現在還小，我真的不知道將來我會怎樣。每次讀池莉的《來吧，孩子》，我都特別佩服池莉，她頂住了社會的壓力，學校的壓力，朋友家庭的壓力，給孩子創造了一個寬鬆的自由的愛的空間。讓孩子像一棵小樹，按照自己的特性幸福的生長。可是，我也能做到嗎？
我不知道我會怎樣，但我可以向孩子保證，我一定會努力向這些偉大的母親學習，儘自己最大的女兒給女兒幸福，我會學著純粹的愛自己的孩子，學著純粹的接受孩子的將來，也許貧窮，也許富有，也許失敗，也許成功。不管我的孩子將來是什麼樣子，都是那個在我懷裡撒嬌的寶貝，都是我的最愛！
孩子，你放心，媽媽也許做得不夠好，但媽媽一定不會停止努力！
生活就像一碗菠菜湯
同事們相約去卡拉OK唱歌，問我去不去，我習慣性的搖搖頭說不去，他們便興頭頭的呼朋喚友的瀟灑去了，只留下一個孤獨的我。
於是在心裡問自己，為什麼不去呢？是自己唱歌太難聽沒有信心在大家面前一展歌喉嗎？應該不是，卡拉OK，不過是自娛自樂而已，唱的高興就行，也沒有人要求你有專業水準。是老公孩子在家，自己出去玩不好意思？應該也不是，只要同事有活動，老公一般都很支援的。那到底是什麼原因呢？我竟百思不得其解了，仔細想一想自己走過的這三十年，一直過的平淡如水，所有的娛樂場所幾乎與我絕緣，沒有進過歌廳，沒有去過迪廳，沒有到遊戲廳打過遊戲，沒有進過酒吧喝過酒，除了大學時進過影院看過幾場電影以外，電影院再沒有賺過我的錢。不會滑冰，不會跳舞，沒有喝過咖啡，除了陪女兒外自己沒有吃過一次肯德基。所有的時尚都不曾嘗試過，更沒有追隨過潮流。我一直是一個平凡的不能再平凡的人，過著平凡的不能再平凡的生活，把自己丟進人海，你就絕不會第二次找到我。想到這裡我忽然明白，都是因為習慣，我已經習慣了自己的角色定位，習慣了自己的生活方式，並固執的不肯嘗試新的東西。
真的，我習慣性的把自己定位成一個這樣的人，從沒有想過要去改變，剛開始看別人去玩還有一點心動，或者更準確的說是有一點好奇，但現在即使從這些場所走過也不會有一絲的想進去的慾望。慢慢的，我
