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二房東才從大學裡畢業,他們喜歡在後半夜消耗掉剩餘而高產的熱情,擠壓出愛聲交織在愉悅聲中令人遐想衝動。而前半夜,我會聽見一個女人不停地撥打手機聊天,另一個女人在QQ裡亂響個不停。我只能戴上耳機用音樂堵截所有的噪音,用電腦測試著自己的程式碼消散注意力。

我身前的世界過於狹小,我把自己囿困在囚籠裡,或許只有心與眼睛可以超越時空,我只能坐在電腦前突破層層枷鎖,在網路裡遨遊,或把電腦變成一頁頁的文字。我喜歡獨享我的寂寞,一個夜晚不說一個字,在鍵盤上卻已落下了千言萬語。

這樣的日子我忍受了半年,這半年我不知道與我同居人的姓名,我只記得他們的長相,如果把他們放到大街上,我便認不出他們的模樣。我們曾經在同一個時空中生活和休息,也在同一個地方洗澡和如廁。我還常常知道今天哪個女人穿了什麼顏色款式的內衣*,聽到她們的瑣碎與爭吵。可是我們之間還是異常陌生而冷漠,早出晚歸少說話,這便是我在上海的初期生活,直至購買了自己的房子,我才覺得自己像一個人活在天地間,可以自由的出入、哭鬧;可以自由地拉屎、撒尿、大聲唱歌。

第二十一節 自由

我時刻感激著我的父母,是他們給了我兩次生命,我把我的自由等同於生命一樣珍貴。而有的人覺得是物質,有的人是理想,我與他們的生命在本質上產生出巨大差異。

聽說,物質會把人帶入無止境的深淵,丟棄於迷茫的燈火闌珊處,它們在不經意間俘獲了奢靡的靈魂,它們侵蝕與安撫並重著,誰再可擺脫這飄飄然呢?而我們的理想則是這一代人統一性的傷口,在毫無生命力的口號下,如淺草放歌般隨風飄揚。只有我的自由逃脫了時代的洪流,擱淺在孤獨的港灣裡,帶著點固執,自我安慰式的傲慢。我的自由又是卑微弱小的,經不住任何冷言冷語的嘲諷。

在我重新獲得自由後不久,另有種不快襲上心頭,有了一點自由就想更多的自由,原來我的自由也是不能被隨意放縱的。我痛苦並不是簡單的亂塗亂畫,自說自話,是無法從容地進入或是離開這個城市,我總被一個叫戶口簿的東西牽絆著。現在他們允許我一次性的插入到這個城市,這個城市卻默不作聲,這讓我得到單方面短暫而無趣的*。據說,想要搞張永久性的進入證明代價很大,眾多外地嫁入本地的女子需要連續被同一個男人插入十五年,才可以換到一張恥辱的城市證明。城市真正想挽留的是那些高學歷,高智商,有錢的富人們,而他們卻不屑於永久性的侵佔,只把這個城市看成人生的中轉站,逐利的收穫場。撈到錢就跑,成為這個城市悲哀的音符,沒有人會留戀這個城市,城市並沒有讓人感覺更美好。

我越發蔑視這個城市起來,一千萬的流動人口輪番折騰她,而她連一聲興奮的高潮也哼不出來。我也蔑視自己對這個城市的一切活動,不慎淪為竊香偷玉的嫖客,慶幸的是我還能從她身上抽到我的勞動辛苦費,以及出賣房產的獲利款,然後,我把此項運動轉讓給我的房產繼任者。

由此,我既然不能融入其中,只能當一個無知獲利的小人了。

我從此暫住在我購買的房子裡,過著一種隱居的生活。我屬於偷偷摸摸的那種人,從來沒有年檢暫住證。我懼怕京城的沙塵暴刮到海上,凡是沒有證件的公民也會被逐出自己的房子,乍一聽起來像是一個笑話,誰說笑話就不能當成正戲

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