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沒碰到我之前，我不知道他是否也是這樣過的：三五天，必須要來歌廳瘋一下，否則，就像渾身長了蝨子一般不對勁。
剛開始，還曾對我不放棄坐檯，也總是在旁人面前賣弄風情耿耿於懷。甚至裝作不理我，漠視我。
而我，學會察言觀色，恰到好處地，半是好笑，半是認真地上前撫慰他受傷的心，“哥哥，別生氣了啊？我不過想玩玩而已，你幹嘛這麼介意？”
他雙目放光，被我說中了要害，卻又對我恨不起來。慢慢地卻讓我瞭解他的心事：他並不強求獨佔我的美麗，卻也的確不願看見我這般嫵媚地在人前展現。
愛吃醋，但又把醋吃得胸襟坦蕩。一個男人對一個小女孩，那樣純粹卻又不含慾念的喜歡，一清二白。
這個年紀的男人，在那個現實或者殘酷的社會，是被壓力逼垮了吧。我總是能從那放聲嘶叫的歌聲中，體味到一絲無奈和掙扎。可是當我睜著亮晶晶、卻無知不世故的眼睛，想從他的表情中挖掘出點什麼，或想深入他的內心一探究竟，卻總看到他搖頭嘲笑我，“別看了，再看，你也什麼都不懂。”
二十九章 極品男人2
常常地，他會攜我的手去歌臺，唱個痛快。
我再也不是他當初嘲笑的那個不稱職的小姐，我把他愛唱的歌，都混了個音熟。別管多有挑戰的高音低音，我都來者不懼。
唱《知音》，彷彿高山流水下，我與他絕世獨立，真的是有那般超凡脫俗的默契；唱情歌，總能眉目傳情，嫣然一副彼此能深情相許的痴傻。
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投桃報李。我除了能從他的目光中，看到真心的喜歡和欣喜，似乎沒有更深的感情。所以，我也想用我的真心，去回報他一直以來給我的溫暖。
我有時侯在想：如果我早遇他10年，那麼我和他之間，是否會有別的故事？
答案我不可求證，因為時光不可更改、歲月不能倒回。我與他，畢竟在之前的年紀，生活和喜好並無交集。在這個前提面前，我認命，對夢想別無懸念。
在我的道德觀裡，尚不存在第三者的罪惡感。我並不懂得自己就是那時價值觀動盪的年代裡，最危險的道德侵犯者。小姐中有多少人，不經意間演變成了別人家庭生活中的第三者，而她們的初衷，不過是為了掙點錢而假意扮作男人的紅顏知己。一旦假戲真唱，入主東宮，是否又得到了她們夢想的穩定和幸福？
沒有人告訴過我她們的故事，我亦難猜。
但呂延春，卻是男人中的男人。面對紅顏的誘惑他異常冷靜，面對美色的變化多端他保持默然。他遊戲人生的態度，卻並不沉醉於虛無縹緲的感情，即使面對的是紅粉知己，卻能始終保持著自己對婚姻的篤定和堅持。
這就是我眼中的*男人。
他對我惟命是從。
只不過我要吃份冰淇淋，他二話不說起身便走，爭取在它融化之前買來給我。卻會在我略帶頑皮的吃相面前，投入、迷惑地痴看。
那樣子，傻得可愛。
除了小費，他變著花樣博我歡心。知道我喜歡金首飾，不顧當時價格不菲，戒指、腳環，各種樣式地送了我好幾個。沒看見我帶，就生氣，跟我約定：每次戴一種，小費發100。要是敢不戴，在他那裡白坐檯，沒小費。
於是我索性把所有首飾穿掛在身，象極了印度的黃金女郎。大搖大擺地出現在朦朧的燈光裡。他盯著我纖細的腳踝看，目光誇張地令我難堪。
“哪天我非得把它們這樣戴出門去。”我恨恨地，“若被人搶了，看你來給我收屍！”
他忙不迭上來捂住我的嘴，“別說死啊死的！你死了，我怎麼辦？”
“是嗎？”我愁腸百
