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當時我就一個想法，被打了後手機錢包都被醫生搶了，但再一次證明我智商低的是我一直試圖去忽略威伊不只是一個人而已，而是很多個不同的人，就像此刻我不停的忽略我為什麼被親哥打並被醫院醫生打，而我現在被關在精神病院那都去不了，就算現在死了，誰都不會知道。

就這樣什麼都無法去理通的思想裡，在精神病院的木板床上，一天24小時的無邊無際，我一直保持著閉眼休眠狀態，以達到一種死亡狀態可以避開現實。直到吃飯連咀嚼的力氣都沒有，思考人生信仰與愛好時白茫茫一片，一想到人生兩個字就絕望，最後任何有意義的事都只是為了讓絕望鑽不了空，讓自殺的念頭固定不到精神裡。

到後來不到兩月我回了威伊家，中途我心小如鼠，被這種屈辱壓倒，在精神病院的地板、床底、鐵椅、木床、活動場裡沒人走的空地裡絕望的閉著眼一次次幻想死亡，到最後才發現生命太可貴，我還是不想死，而人生才過了不到三十個年頭，我花了二十六個年頭努力學習努力賺錢努力顧家，卻要在二十八歲的青春裡閉上眼心如死灰，還有中間的兩年受的苦反反覆覆只是為了讓我每次閉眼時被打醒。

人生那麼累，可是我真不能就這樣就從這世上消失，我沒有可以愛的人了，但是我還是不想死，我沒有人愛了，但是我也還是不想死，我愛的人一一傷害了我，我仍是不想死，我被人一一傷害再次一一原諒又一一被再次背叛但是我還是不能死，因為我還感覺不到幸福阿。好不甘心怎麼死的了，我不做貞子不半夜回魂，我只想要不被錯待。

在威伊家，一個人等著未知的黑暗，天天夜夜不死不休。每天在腦海里像一臺老式收音機，破舊緩慢的接收著可能的頻率，不停忽略著嘈雜的噪音，沒有什麼特別的期待，也不知道下一段會播放什麼，只是知道，這樣活著，至少不用死了。

心小的人曾經像我，我以為我的付出永遠都不會讓我的家庭這樣對我，但我錯了。心小如鼠的人像我，害怕從不騙人，孃家的門到今天我都感覺陌生，而孃家人說過的話做出的事卻一一銘記於心，那是在告訴我，這個家你已經沒有資格再踏進來。

我想，害怕的我永遠不知道，資格是什麼意思?

精神病是一種很可怕的病，它主要是說你的神經反應有了一定的錯誤，造成了你的精神有了一些恍惚，這恍惚的過程可能是你不需要的，但是它多餘的出現了，讓你的想法有了些許出入，這些許出入讓你非常的介意，嚴重的甚至左右了你的人生，而一個人失去了大腦的自主權，就跟廢物無異。

我害怕著失去了意識，然後害怕著醒了過來，最後害怕著一直生活著告訴自己不想死就要努力活著，再最後是害怕著每天面對著帶著強烈惡意的身邊的一切。

威伊的父母跟我剛嫁來時沒什麼改變，男的仍是話少，女的仍是大嗓門，威伊的侄子還是囂張跋扈又哭又鬧。我每天聽著威伊的話，在家裡做飯洗衣服，雖然我已感覺到，威伊打電話的聲音都不是跟自己結婚的那個了。我在等他回家，想說，我想離婚了，你能跟我離婚嗎?我試了也才不到三次，去思考他們是不是同一個人，但是不行，太難了，威伊一次一次的罵我瘋了，我再也不敢跟孃家人說這件事，大哥在從精神病院接我回家那會，也聽了我這樣說，問我要不要去寺院清修幾個月，可以幫我報個名，之後我閉了嘴，大哥熱烈的跟我講什麼成功學什麼佛學，並多次推薦我到寺院清修，我拒絕了幾次，兩方終於再無一句話有意。

我在家裡每天心痛如死灰入嘴，又苦又燥又黑又沒臉見人，每天假裝無意的問威伊幾時回家，威伊說工作如日中天，真的無法拖身。我一邊被美好的未來感染，一邊被痛苦的現實滲透，一邊相信著活著是那麼的值得期待，一邊被現實反射的全身失明。