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如果我沒有徹底愛上她的時候，當然看到那些日記本只會震撼，可是當無數個看到她昏迷的睡顏，我一點一點地喜歡上她的時候，這些日記本就是我的救贖了。
我的世界被我自己一點一點掐滅火光，我把自己越來越孤立起來，可是沉默的她是我唯一的保留，因為我能放心地知道她很愛我，我也看得太多她惹我不高興的樣子。
我把我所有的迷戀寫給她，寫了整整一晚，可是卻沒有辦法親手交給她。
她對我實在是太冷淡了，有一瞬間，我是怕把這些信件交給她的，因為怕交了也還是沒有用，我甚至怕她不會收也不會看。
不過我最終還是帶來的所有東西都放在了門口，看似下了電梯離開，但是那是看到了她門前的攝像頭，想讓她放心出來拿而已。
我從逃生樓梯那邊回來這層樓了，但不敢開啟門直勾勾地看她，所以只是開了一條小縫，偷偷地看地面上的東西多久會被拿走。
我等了好久好久，等到我的心酸澀成一灘漲漲的水，才終於等到她伸出她細長白皙的手，才看到她快速拿走那些我帶來的物品。
她喜不喜歡，我並不知道，我也不敢期待，可是又等了一晚上一早上，我實在是等不住了。
我沒見過她看那些書信的樣子，但我想像得到，如果我親手硬塞給她的時候，她會隨手在旁邊一放，看都不看一眼，因為我三天前就被她這樣對待過。
我很久很久以前曾經說過想和她訂婚，並不是說說而已，我是真的已經購買好了戒指了。
現在的局面卻讓我越來越難送出去，我實在是太委屈了，所以三天前假裝喝醉酒，也不敢到她面前，於是在電話裡磕磕絆絆地反覆和她說我買了戒指，說她真的很重要，讓她對我好一點，對我真正像個情侶一樣，不然我會怎麼怎麼樣。
具體的話我已經忘得差不多了，但基本都是訴說我的委屈，渴望她可憐我為我改變。
但是她嘆了口氣，溫柔卻又殘忍地說：「這不是你選的嗎？我就是這樣的性格，要是不喜歡，其實可以……」
她沒有繼續說下去，可能是顧及這話太傷人，也可能是不想和我這個酒鬼再多說，於是說給我姐姐打電話照顧我，就掛掉了我的電話，讓簡議水過來看我。
我的心情是真的在那一晚徹底跌落在谷底了。
喜歡一個人真的太令人發瘋了，幸好我只是這樣喜歡過她。
我徹底理解了那些前女友對我發瘋的樣子，所以我是報應嗎？
可她們都沒我執念深，所以也不夠我瘋。
我覺得路冉在對我冷暴力，可是我又很會自我安慰，因為就如她說的，這路是我自己選的，我捨不得不走，所以一直一直走。
我還時常覺得她應該還是很愛我的。
先不說她本來就是外冷內熱的性格，就說冷暴力的事情。我以前也喜歡冷暴力。但我是那種冷暴力幾天就受不了要「冷藏」別人的人。我可以冷到忽然說分手、搞失蹤、快速下一任，而路冉不會這樣，說明她還是愛我的。
對，她是愛我的。
我欺騙自己，等不住她主動找我的我，立刻衝到她家門口，求她讓我進去和她說說話，求她看完那些書信告訴我感想，告訴我起碼對我是有感覺的，哪怕是一丁點都行。
可她太殘酷了，我如墜冰窖，身體搖搖欲墜，隨時都會在她面前撐不住。
我當時想，或許我不該欺騙自己，不喜歡就是不喜歡，我為什麼要騙自己，為什麼要讓自己更失落呢？
只是好像我真的太慘了，終於被可憐了一樣，她忽然淺淺淡淡地說了一句對我是有感覺的。
我猛然看向她的臉，發現她是帶著怒火說出這句話的，彷彿喜歡我對她來
