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因為我固執而偏見地認定，只有素食，才不會把人的肉體與精神攪和渾濁，目光才會保持明澈、靚麗； 我喜歡自己陽臺上的那些家庭園藝，一株高大的橡皮樹，一棵龜背竹和一些多年生植物。我不用跑到人聲鼎沸、喧譁嘈雜的公園去，就可以享受最新鮮的綠色和純淨的氧氣。 …… 前些天，我的醫生朋友祁洛，建議我應該到他的醫院去一趟。他在電話中關切地詢問了我的情況。我回答說，我不想見人，任何一種“別人”。 外邊那些言詞都如同月光一樣是一種偽裝的光芒，毫無意義。信奉交談是一種慰藉，正如同信奉畫一個麵包可以充飢。 我的肉體也不需要藥片，這與我的精神不需要任何一種宗教信仰一樣。 我對他說，如果我需要，我會去找你。 祁洛說，你正在一天一天地走向“幽避症”。
零：時間流逝了 我依然在這裡（2）
我知道，文明的意義之一，就是給我們千奇百怪的人與事物命名。那不過是一種命名而已，像我的名字叫倪拗拗一樣，是一種形式，我不知道叫做“倪拗拗”與叫做“一隻狗”有什麼不同。 這會兒，我側身斜躺在那隻碩大的軟床上，這床——大水之上的方舟，亂世之中的城堡，我的男人和女人。 一線夏季的火苗般的晨光，夾雜著外面的空洞的嘈雜，從窗幔的縫隙鑽進來，抹在我不願睜開的疲乏的眼簾上，那光暈在我的眼皮上跳躍著歲月之舞。 我不喜歡被陽光照耀的感覺，因為它使我失去隱蔽和安全感，它使我覺得身上所有的器官都正在畢露於世，我會內心慌亂，必須立刻在每一個毛細孔處安置一個哨兵，來抵制那光芒的窺視。然而，世界上的陽光太多了，每一雙眼睛的光芒都比陽光更燙人、更險惡、更富於侵略性。如果，任憑它侵入到羸弱的天性中來，那麼，我會感到自己正在喪失，正在被剝奪，我會掉身離去。 因為，我知道，被任何一種光芒所覆蓋的生活，都將充滿偽飾和謊言。 我是在1968年這樣一個非凡的年份裡的一個沒有任何獨特之處的夜晚出生的，我悄悄脫離了母親不安的子宮，帶著對世界的不適應和恐懼感，像一隻受驚的羔羊，慌亂地大聲啼哭。出生時的光線是柔和的淡藍色，這使我一生都不喜歡強烈的光芒。 據有關黃道和星座的書說，此時出生的女人，她的信念堅定得像那個西班牙的修女Therese Davila。 但是，30年之後的今天，我發現我並沒有翻越、避開那縷刺目的光線。這會兒，我躺在大床上，感覺到陽光的腳在我的眼皮上跳來跳去，時光隨著它的腳步一頁頁翻開。 我曾經是一個天使，但天使也會成長為一個喪失理性的魔鬼。正如同有人說，通向地獄的道路，很可能是用關於天堂的理想鋪成的。 這需要一個多麼瘋狂的時間背景啊，所有的活的細胞都在它的強大光線籠罩下，發育成一塊死去的石頭。 現在，我不想起床。為什麼要起來呢？我用不著再像許多人一樣匆匆爬起來去上班，去掙錢。 只要能維持起碼的衣食溫飽，我就不想出去掙錢。 我睜開眼睛，盯住枕邊的一塊怪模怪樣的墨跡，審視它良久。有一瞬間，好像我的靈魂脫離開了我的肢體，在床榻的周圍遊索，從三個維度審視躺在床上的軀體。於是，我更加用力去辨識那墨跡，想把那一股青煙似的魂靈拉回到我的身體。 在我的這間玫瑰色的臥房裡，在這張一年來孤居獨寢的床榻之上，除了黑藍色的鋼筆墨汁以外，不會有其他的汁液。枕下零散地攤著幾頁白紙，和一支鋼筆。我習慣於枕靠在床榻上寫字或者亂畫。無論紙頁上那些斷片殘簡是日記，是永無投遞之日、也無處可投的信函，還是自言自語般的敘述，無疑都是我的內心對於外部世界發生強烈衝突的產物，是我在這個世界上的呼吸。 我常常感到脫離了正常意識，感到身邊遍佈著敵人，我自己也成為我之外的另一個人，甚至是一個無性別者。正像美國
