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有些時候一個以為不會走，一個以為會挽留，這就樣慢慢的兩個人消失在時光裡，在那個充滿著青春的年紀，我們都有著自己的小倔強，還有那個傲嬌的年紀裡，裝滿著青春女孩的心事。
那會覺得愛情很重要，為了喜歡的人可以傾盡一切的付出，不求任何回報的那種，只是想著默默的對他好，而不被拒絕，就是最幸福的事了，只是長時間的付出，終究會心累，這邊的滿腔熱情，碰上對方的慢熱，然後就會有誤會，有失望。
我們開始了長期的異地，有過對於幸福和愛情的憧憬，也感受過被在乎和捧在手心裡的暖，慢慢的就開始了更多的期待和希望，原來長期的異地，好像時間長了也沒有當初的孤單，當自己真正陷入了一段感情，就想著能經常說說話，或者被對方牽掛。
只是由於那會他剛剛走上工作的崗位，新到一家公司，加上是新人，要想被公司認同，肯定要付出更多，才能被大家所認可，那段時間他長期的加班到深夜，有時候怕打擾我，也就減少了和我聯絡的頻率，只是那會的他不說，我不瞭解，也就慢慢的我們開始有了誤解。
我也一直想著等我寫滿365天的日記，我就去他的城市見上他一面，我想親耳聽見他的解釋和挽回，去看看那個我喜歡了那麼多年的男生，到底是什麼讓他放棄了回來找我，我想著去見上一面，如果真的錯過了，我也想要一個好好的道別。
只是突如其來的意外打破了我的計劃，從動手術開始的時候，我就想過會不會我們真的會錯過了，只是我一直沒有這麼跟自己和解，前面的手術疤痕在膝蓋，只要我保護得妥當，是不會有人看見的，所以慢慢得我也把自己得思想做通了。
這也是那麼多年我很少穿裙子的原因，青春期的敏感和對於自己外貌的不自信，讓我有些輕微的自卑，那會覺得生活好像沒有想象中的那麼順利，而我也是一個最普通而平凡的鄰家女孩，只是我開朗，堅強，愛笑。
當我術後，醫生給我拆完線以後，我看見了鏡子裡面的自己，有些憔悴，看見了脖子上的那一道顯眼的疤痕，還是有些難看，對於我們這個愛美的年紀小女孩來說，剛看見這道疤痕的時候，我哭了，醫生安慰我，沒關係呢，我不是疤痕體質，隨著時間我的疤痕會慢慢的變淡。
以後可以輔助一些去疤痕的藥擦擦，效果會更好一些，我含著眼淚點點頭，心裡那個對於自己外貌的不自信，在這一刻更嚴重了，我開始了後悔了，後悔做手術了，可是不做這個手術，不化驗，又怕是惡性的，那樣會危及生命。
健康是最最重要的，慢慢的疤痕好像也就沒有那麼重要了，只是我鼓了半年多的勇氣，也在這一刻消耗殆盡了，我好像再也沒有勇氣去找顧小頁了，因為原來的自己脖子上沒疤痕的時候，我都還一直擔心他會不會不怎麼喜歡我這個不是很漂亮的女孩。
現在的我沒有了當初的自信了，覺得自己好像不再完美了，感覺自己好像離他越來越遠了，害怕他看見我脖子上的疤痕被嚇跑，害怕他又聽見我又做手術了，而害怕我的身體不好，以後拖累他，害怕他會嫌棄我。
也許是喜歡的越深，付出的越多，心裡也就越沒底，自己也就越卑微，而顧小頁，一直在我的內心深處，當初他的不回應，讓我傷心了，我害怕自己的熱情再次把他嚇跑，也害怕他是被我的好所感動，而不是雙向奔赴的愛情。
也許在他那裡，我沒有那麼重要而已，我一次次的把自己低到了塵埃，只是因為當初的那一眼，當初的那份心動和喜歡，卻不知道，原來我在其他男孩那裡是閃閃發光的存在，在喜歡的人眼裡，我也同樣優秀，漂亮，又很好的親和力，都說看見我笑，好像生活不再有煩惱了。
為了那個給自己的承諾，我還是堅持寫滿了365天的日記i，那
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