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&ldo;我在自己的笑聲中被驚醒,我詫異自己為什麼會做這樣的一個夢,整個夢境如此的荒誕不羈,又如此的清晰,我咂著嘴,好象還有一種血腥的味道。&rdo;

&ldo;我被一種很奇怪的感覺包圍著,我不得不推斷出我男朋友的失蹤似乎和我有關係,而這樣我首先要承認。。。我也夢遊了。不管這個推斷是多麼的讓人難以置信,可我無法不這麼想。失蹤。。。死亡。。。圍繞著我,圍繞著那個我夢裡見到的面具。&rdo;

&ldo;那段時間是我這一生中最艱難的日子,我疑惑著,我推理著,我不停的觀察自己。。。無論事實多麼難以接受,可我必須面對,越來越多的跡象表明我真的在夢遊。醒來的時候,發現被子被疊的整齊,鞋子上滿是泥土,身體出現莫名其妙的小傷痕。。。這些現象越來越明顯,越來越頻繁,我一點點的逼近崩潰的邊緣。我想求救於心理醫生,可我不敢,我害怕暴露什麼,雖然我不知道我做過什麼,可我知道那絕對不能讓任何知道,我在本能的保護自己。我閱讀大量的心理學書籍,試圖用科學的理念來幫自己找到答案。我知道了夢遊屬於意識障礙的一種,是意識朦朧狀態下的漫遊性&l;自動症&r;,同時如果把夢境看為幻聽,幻視,那麼我又同時處於夢幻狀態,譫妄狀態。。。是的,我查閱了大量的資料,我瞭解了基本的心理學知識,甚至說成了半專業,我按照上面教的方式進行自我心理治療,我服用鎮靜藥,卻仍然沒有半分用處,我依然知道自己在夢遊,我無法擺脫這個陰影,我只能生存在自己的陰影裡。&rdo;

&ldo;我也在考慮是什麼讓我夢遊?是那個夢中的面具嗎?到這個時候我還是不承認有超自然的力量的,我寧可承認自己是功能性精神疾病伴發急性意識障礙。。。也就是精神分裂。雖然這也是一個讓我不願意接受的事實,可起碼是一個理性的推斷。我一相情願的相信這就是事實,既然是疾病就總有治療的可能,我這樣的安慰自己,但是我忽略了一個問題,就是我如何得上這個病的。說來奇怪,雖然我依然做夢,夢境光怪陸離,可我再也沒有夢到過面具和我自己。我很想再和我自己接觸一下,看看那個我在想什麼?我要問她好多問題,但是沒有,我一次也沒有再夢到過我自己。&rdo;

&ldo;我一直在科學和超自然中徘徊著,我不知道應該相信什麼才是真正的原因。直到有一天醒來,我愕然發現電腦是開著的。我已經見怪不怪了,知道自己又在夢遊,我走過去,發現居然有一個新建的資料夾,開啟一看,裡面是一篇小說的開頭。我一看就知道那小說的情節就是我一篇一直沒動筆去寫的構思,文字的風格也絕對是我自己的手筆,而且我必須承認,就算我自己來寫也不會寫的這麼好,裡面的用詞用句給我的感覺是完全寫出了自己的心理話。看到這篇文字,我的心冰涼冰涼的,&l;她&r;或者說&l;它&r;又或者說&l;我&r;終於來了。。。&l;她&r;在為我完成我的最大的理想,我的夢想。在我的一生中最的抱負就是要當一個作家。我馬上把自己和父親對比起來,我現在的遭遇父親不是也都經歷過嗎?父親的仇恨,父親的夢想。。。還有父親的愛。。。現在&l;它&r;又來幫助我了,那麼&l;它&r;要求什麼代價呢?&rdo;

&ldo;我在不安中度過了一整天,在晚上我想毀掉那文字,可不忍心,真的那文字我太喜歡了,在我看來它是完美的。我戰抖著在資料夾裡敲上幾行字&l;你是我嗎?/你要得到什麼?/可以和我接觸嗎?&r;然後去睡覺。不知道為什麼那天晚上我反而失眠了,那樣的夜晚失眠絕對不是一件開心的事情,我被輾轉反側好象鍋裡的魚。最後我起來,坐到電腦前,看那段文字,忽然的覺得自己文思泉湧,那真是一種奇妙的感覺

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