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&ldo;就像是我無法信任系統，現在才反應過來你把我帶到那邊是為了隔絕系統讓我感覺到安定一點一樣，我向來思考只會朝著我不利的那面去深究，然後去思考如何迴避。&rdo;

&ldo;你一個人在異國生活，為了自己的安全這麼思考很正常。&rdo;

&ldo;正常麼，我覺得我已經很不正常了。&rdo;

喜歡說話，找到個人就使勁說話，話癆地讓我媽都說你從美國回來真的煩的：&ldo;我說了那麼多，全部都是站在我自己這一邊角度的自我辯白，偏偏你還聽完了，不覺得煩麼?啊這個女人，怎麼會有這麼多用來自我開脫的花言巧語。&rdo;

我努力想要笑一下，深深地呼吸一下毫不猶豫伸手抱住了他：&ldo;我……對不起。&rdo;

並不是覺得你無法信任，只是我自己的問題而已。

對不起，我無法真正地坦誠，告訴你的都是我斟酌之後覺得對自己最有利的，最能讓你覺得我可以信任的東西。對不起，我所說的一切絮絮叨叨都是為了讓你對我能夠放下警戒，讓你覺得我是一個沒有任何危險的人。

我一直在做對自己有利的事情，卻絲毫沒有思考過你的想法，沒有站在你的角度上想過。

&ldo;……&rdo;

他沒有回答我，不過我知道他放開了我的手，同時輕輕攏住了我。

本來不想哭的，把眼睛抵在他的肩膀上就是妄想把眼淚再按回去，但是這一次眼淚不聽我的了。

他一直在聽我說話，偶爾稍微拍拍我的背，讓我一下子被堵住的喉嚨能夠稍微放鬆一下然後繼續說著含糊不清的話語。

一個人的話，哭也是沒有用的。哭，在不關心你的人的眼中，是更沒有用、只會徒增笑料的事情。

這種道理我九歲就知道了。

因此後來只要是哭，我就只會找一個別人不會發現的地方，也不會發出聲音。捂住自己的嘴，用眼睛抵著膝蓋，用胳膊肘捂住耳朵，不是想讓自己哭出來。

而是讓自己把眼淚憋回去，然後重新笑起來。

或許偶爾會實在無法忍受，就無聲地長大嘴巴發出咆哮，偶爾也會漏出一兩聲聲音就立刻壓住，竭力讓呼吸也變得微弱起來。我或許會因為書本裡面的字句，也或許會因為電影裡的情節而哭泣，但是絕對不會這樣子伏在一個人的肩膀上，在一個人的面前哭成這個樣子。

和他說著自己都聽不懂的話，甚至於還會加上一兩聲也不知道是哭嚎還是什麼別的東西，一點也不去在乎自己曾經明白的道理。像是為了訴說自己的愧疚又像想要表達歉意，統統一股腦全部發洩了出來。

薩卡斯基一直抱著我，偶爾稍微拍兩下我的背，我覺得他可能對我都快要有點無奈了。

&ldo;別哭了。&rdo;

&ldo;我知道。&rdo;

我最後抽泣了一下，眼睛依舊抵在他的肩膀上努力做了兩個深呼吸才慢慢停下了之前情緒的宣洩，索性在他的衣服上擦了兩下眼睛才抬起頭：&ldo;對不起。&rdo;

&ldo;你之前已經說過一次了。&rdo;

他有點無奈地看著我，一手攬著我的同時伸手把我臉上沒擦乾淨的一點淚也抹乾：&ldo;不用再說第二遍，沒關係。&rdo;

&ldo;可是我覺得還是有點關係的。&rdo;

&ldo;沒關係。&rdo;

他重申了一遍，看著我站直之後也再站了起來，好像很隨意地再次拉著我的手往前走：&ldo;你這樣就很好。&rdo;