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前夜沒有睡好,本來都睡下了,卻機緣巧合開啟朋友圈,我基本不會看朋友圈的,也不怎麼發動態,也許就是緣分使然,我發現大家的生活,都多麼豐富多彩,而我的生活,單一、寡淡無味。 曾經的同學,現在有美麗的容顏、精彩的生活,其實當初也該知道我的長相是普通黯淡的,我的性格是木訥懦弱的,我的生活方式是樸素無趣的,而她們與我不同,還青春時就有數不清的局,熟知的圈子,和純真的戀情,可是時隔數年,才驚覺是如此巨大的鴻溝,明明是同一片天空,卻像兩個世界。 這些都是可以接受的,一點點憂傷而已,本質上我樂於質樸無華,一寸光陰一寸金,生活上儘可能簡單,才給思想空出時間,打造屬於我的世界。 可令人難以抑制悲傷的,大半夜也控制不住決堤的情緒和淚水,是小x,我的希希,我看見她給別人點讚了,不止一個,而她們,居然還有聯絡?我甚至不知道當初她們在一起玩過,小學三年級到初中結束,她是我最好的朋友,我們一起上學、一起回家,因為她我開始練習畫畫,因為她我開始喜歡音樂,時至今日,我最喜歡的女歌手,還是楊丞琳,我最愛的音樂,還是當初一起學的那十幾首。 我以為只有我們是最好的朋友,其他人都只是過客,可是後來,我發現是我成了過客,她們成了像家人一樣的好朋友。 心中憂傷,可是有什麼辦法呢?我們什麼矛盾都沒有啊!是漫長的時光把我們拉扯成漸行漸遠的模樣,兩條並行的鐵軌一旦有細微的角度差異,便越來越遠,直到頭頂的天空也不是一種顏色了,我只能看著那輛列車,我不能阻止她的列車繼續前行,也無法使我的列車哪怕短暫停留一秒,更別提回頭,命運永不會讓你我掉頭行進。 昨夜我夢到她了,在路邊,我看著路對面的她和她的小夥伴們,停留良久,電話響了,她叫我和她們一起玩,我去了,熟悉的她,熟悉的歡笑,久違的感覺,我很開心,可是內心知道,再也做不到十來年前那種親密無間。 她很漂亮,是我二十幾年認識的最漂亮的女孩,不光是外表,還有心靈和氣質,我向來是最看重氣質的,她是最好,沒有之一。 我曾經很喜歡她,雖然這喜歡伴隨著嫉妒,是的,我從小就這麼陰暗呢,會嫉妒自己最好的朋友,可是,她是多麼漂亮,她的氣質是脫俗的,氣味也是溫和的,和別人不一樣,我暗戀的他喜歡她,我承認他真的有眼光,因為她真的很好,像一朵白色的荷花或是水仙,清新、淡雅、溫柔。 她是我見過最溫柔的女生,六年,從沒發過脾氣,我們也從來不會吵架,起碼那時候,我們的靈魂真的可以融合,多可愛,多幸運,在我還那麼小的時候,可以遇見我的希希,她是我灰色生命中第一縷光采,純白色的光,在此之前,我的生活無趣黯淡,或者根本就沒什麼記憶。 人生若只如初見,很可惜,我忘記我們的初次相遇了,腦海裡能朦朧回憶起最早的時候,是體育課上,她站在我的前面,頭上有粉色的頭花,那天她真的非常漂亮。 他說,他會一直喜歡小x,直到小學畢業。那時候,小學畢業是我們能想到最遠的距離,像是永恆,這句話給我的情緒衝擊是多麼大啊,直到現在那場景還清晰可見,我還記得我在桌子這邊,他在桌子那邊,我們都站著。他的花邊緋聞很多,有人說他換過好幾任女朋友,有人說他喜歡這個、喜歡那個,分不清了,但他喜歡她應該是人盡皆知的事情,我寧願他喜歡她,也不要他喜歡別人,因為沒有女孩兒再比她好了,因為她也是我的驕傲。 我呢,我是暗戀,非常隱秘的喜歡他,(好笑的是,後來我才知道我們班當時一半以上的女生都喜歡他)不光是外表的帥氣,重要的是他對同學開朗、對女孩子溫柔,所以一顆心很容易就開始跳動,我問過她,週末的夜裡,在中心廣場,我問她喜不喜歡他,她回答不喜歡的時候,我簡直覺得不可思議,因為在我心裡沒有人能比他更好了,然後我想,或許她還是單純的,還沒有

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