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暗夜裡盛開的花是紅色 樹葉在風中擺動 這股風吹涼了雙眼 雪花飄揚 細雨紛飛 海浪翻湧 湖面波光粼粼 岸上鬱鬱蔥蔥 雲朵飄揚於天空之下 世間美好太多太多 我是那一片飄零的落葉 是不是平靜地接受一切 不再掙扎 苦澀就、離我而去？ --------- 這世界有什麼好的？本來是沮喪的抱怨，春花秋月卻湧入腦海... 咳，沒辦法，總是一次又一次自我反駁，自我重塑，我是超喜歡小孩子的，可當生活的苦澀席捲而來，我意識到了，就再也沒辦法忽視，我不知道自己為什麼來，意識到“我”的時候我已經來了好多年，必須面對這世界的一切，適應或是不適都沒有退路。 回到本源，我願意來嗎？我沒有答案，只有長久地糾結。 我不知道我的孩子是否願意面對這世間種種，還是永遠沉寂安寧。我怕自己給他帶來痛苦，讓他被迫接受一切。我自己深陷苦海，也有無數絢爛浪漫時刻，再好的風景也不能使我忽略這苦，我很清晰地看到了生活的面貌，我要再讓一個孩子陷入苦海嗎？ 可是我太喜歡孩子了，有時候摸著自己的肚子，就有一股溫柔的氣息包裹全身，我為自己有生育的能力而感到高興感動，全新的生命在體內誕生，多麼神奇與榮幸的事情，也會想象肚子可以一天天逐漸大起來，寶寶的心跳和我的一起，它會在我的肚子了玩耍，翻滾，任由溫暖的液體與皮肉保護包裹，它會從我的血液吸收養分，一天一天長大，長出五臟、小小的手和腳、面容漸漸清晰，讓人心都融化了。 能成為一個媽媽，是我的願望之一。 可生活的苦讓人顫抖著退縮，我要為一己私心帶它來嗎？它沒有選擇，我有，可我害怕選擇，所以反覆糾結。 我想擁抱我的寶寶，我喜歡它，一定也會很愛它，可我，我承受著痛苦，強迫自己忍耐，我不知道它是否願意來，我不知道它是不是一個堅強的寶寶，像個小太陽，還是一個怯懦的寶寶，像我一樣顫抖。我伸出手想擁抱它，接近，卻一次又一次收回手，淚流滿面，在陰暗的角落蜷縮，不言不語。 寶寶可能是我的救贖，我抱有這樣的期待，因為聽人說為母則剛，有了孩子，灰暗的世界就多了一抹巨大的光芒，我渴望希望和光，可我怕，怕我的孩子像我一樣身陷苦海，只能等待救贖。 我還是渴望，渴望看到我的寶寶的笑容，看它清澈的眼，渴望可以抱它在懷裡，心就不再空虛，渴望千瘡百孔被治癒，因為它是我的寶寶，屬於我的寶寶，我就可以看著它哭泣，而不是一個人流眼淚，我就可以肆無忌憚地擁抱某個人，因為它是我的寶寶，即使多年後它長大了，就再也不是我的寶寶，起碼曾經擁有，也不算虛無。 咳，人生太長、也太短，我是一片飄零的落葉，任風吹罷了。 渴望成為飛花或是夏鳥，回眸，已入塵泥。 我相信時光會讓人成長，只是這成長往往伴隨著痛，就會害怕。 恐懼，所以想象自己是一片飄零的落葉。 （注：還是沒有影兒的事情，只是腦海裡會有幻想，在真實還遠遠沒有到來之前的糾結才有價值。等哪一天我的寶貝真的來了，就沒有糾結的權利了，我會盡我所能讓它平平安安來到這個世界。 願全天下的天使寶寶都可以開心幸福。）喜歡平靜之地()平靜之地。
