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我有一些願望、不大不小，卻總是難得。 我希望飢餓時有食物果腹，乾渴時有水滋潤，一年四季有衣物蔽體，寒冷的冬天擁有溫暖的溫度，我想要方寸之地可以容身容心。 如此便是幸福。 因為得不到所以恐懼，還是太害怕失去，總之巨大的爪牙纏繞著我，教人恍若窒息。 我不知道為什麼，可就是如此。直到我發覺現實遠遠沒有想象中那麼可怕，流出了了悟的淚水，於日夜光陰中走出舊時既定的彌彰，看見自己的本心。很慶幸可以有這樣一天、這樣一瞬，要不然我就永遠愚昧痛苦。 於是感謝命運，感謝自我罷了。 ---- 距離2021年研究生考試還有不到三十天，在此之前還有大學英語六級考試，我向來不愛偽裝，想對外界呈現出真實的自我，我自認為是善良的孩子，我不想傷害任何人，我不想愧對父母親人，生養之恩巨大，我卻無以為報，因為他們要的回報是我努力學習，考上研究生，找一份穩定的工作，我不明白，為什麼父母把自己的幸福和期待全放在我頭上？人要不斷鞭策才能前進，有壓力才會有動力，可是時代在變化，每一代人都有所不同，每一個獨立的個體都有所不同，我討厭學習討厭讀書，從有自我意識之時就厭惡，我會想到底教育制度有沒有錯，為什麼我不是渴望上學而是厭惡，我說過恐懼考試，每一次考試都恐懼，我怕成績不好回到家遭受橫眉冷對，一句句怒斥，人格上就是不平等的，在這個現代社會下，我渴望平等，不再甘於做個奴隸，即使妥協心中依然憤慨，王侯將相寧有種乎？我誰都不服，誠然父母親把我帶來這人世間，給了我生的權利，給了我溫飽的生活，我受制於人，我在他人屋簷下避雨，本不該渴求平等，可誰能真正控制內心，只能不言不語，默默流淚，預設他們尊貴，我卑賤，卑賤的人沒有權利反駁，道德的大山壓著我，百行孝為先，而我又清楚地知道他們不是惡意中傷我，他們希望我未來物質生活好，於是再多不忿也沒有辦法。 世間種種痛苦無法開解，不好好學習就要過苦日子，我知道，誰不知道，可我沒辦法把自己投身於知識的海洋，或許有興趣去了解新知識，會開心求知，可沒辦法按照套路一遍一遍做習題，我根本就不明白那些公式，根本就不想記那些冗雜的知識，唯一的意義是今後的“好日子”？ “好日子”是房子車子？是衣暖食飽？是錢財身份？大抵是這些吧，功名利祿誰不想要，可當下，我沒有辦法投入應試的知識，我的本心它不願意。只是一次次在被批判，被強調要努力後，越來越深的絕望迷晃了前路漫漫，無數次幻想著割腕跳樓，寂靜深夜裡縮在被子裡哭泣，不敢出聲，使勁掐自己，疼也壓不住心中苦澀，拿出美工刀，推開刀片，咳，懦弱的我怕疼也怕血，刀刃貼著面板卻遲遲不敢下手，只能了了，生活依然得繼續。 我登記了遺體捐獻，我把自己拽出了深坑，決定無論發生什麼都勇敢地活下去，活到心臟自然停止跳動的那一天，在此之前，可以忍受一切痛苦。 所以痛苦依然存在，我害怕的結局卻不會發生了，快要考研了，參加研究生考試的誰不想考上，今年400多萬人報名，創歷史新高，可見如今就業形勢多麼艱難，崗位人數已接近飽和，大概80萬學生能夠考上，按機率算不大，可是再看看公務員和事業單位考試，幾十人競爭一個崗位，又更擠壓，且不說三選一的面試，進面就難上加難，當親耳聽到那個好幾場考試都進面的人說他越做題越開心越興奮，我恍若遭受重擊，越做題越難受的我怎麼和人家競爭？ 生性懦弱又一無所長依賴命運，想來努力這種東西也需要時和運，智商更是基因攜帶，人人與眾不同，談什麼平等，王和奴隸終究有所不同，然沒人能阻止我的心懷一片淨土，沒人能凌駕其上。 我很感謝命運給我緩衝的機會，給我近乎脫離的一年，2月份得知上次考研成績，茫然和痛苦排山倒海而來，我想著要找工作了，心中忐忑又解脫，準備著
