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自然的溫暖，還是說生活中的美好，遠遠看去，總該不是一塵不變的。 只是在思考上，佔據著位置和上風的東西，在無時無刻之間，無形的存在著。 活著救贖一場遊戲，可笑的是一切的壓力都如同虛幻一般。 我已經是一個看不清世界變邊界的人了。 破碎的回憶成就的是幻想的結局。 那麼現實就成為了如同虛設一般，現在將來還有未來？ 選擇總是大於努力，但說笑的是，人就是如此的多。總會出現各種事物，這不是說著好玩的。 在什麼位置上，做些什麼事情，與其說是追求的方向。這樣那樣的事情簡直是源源不斷呢。 訴苦，還是說有很多感情上的說明，在此承認自己的錯誤之前？ 到底說白了什麼是什麼呢？ 在開始和結束之前進行一個意識到選擇，或許在最開始的時候其實比誰都要想不明白。 於是就在這個問題上不斷的死磕，不是說虐待般的承認一切，這些感覺… 只求自己的安穩，不想要改變，也不想要脫離原本的生活，因為明白一次性什麼都無法改變。 那麼大話說出來的意義呢？在空白的間隙之間，如果無法說明的話。 那麼就如同是喪失，理智，之前的探討。 如何合理的去看待一切，對於所有的事物都只不過是忽視而已，永遠都只有看得到的這些膚淺的東西。 感覺上來說每一刻都已經接近了全力了。 但就和螞蟻的極限就是成為大象腳下的灰塵一樣，我也是灰塵，在蒼茫之間，無所遁行。 那麼多的東西，幾百年，幾百萬年也好。 我發現現在自己只不過是個毛頭小子。 比較起來，經驗根本得不到積累，所以說開始的內容在這個過程之上，成為了一種有趣的笑話。 護理來說是一位經常和我們沒有什麼交集的人，在來的過程中，就只是來自動報警，說明我的點滴打完了。 說是治療，其實也是依靠我自己身體的恢復，大概我也不知道，在這樣的醫療下，是吃了自己懂得太多的虧，還是說其實到死都不用明白這些東西呢？ 那麼我就能夠感恩戴德的和他們一個個的都說清楚了，都表示出物品的可憐，表達出我的無能，然後開始享受著來自於他們的低劣質量的幫助？ 這就是喔能夠想到的友善了。 哦，什麼時候原來病房裡，其實都不用親友來看護了啊。 滴滴答答的，不知道什麼時候時代已經變了，明明是一個很簡單的設計，卻把一切都關在了籠子裡。 籠罩著的陰霾嗎？不這樣的陽光我都覺得是假的。 這裡的格局我從來都沒有想要記錄下來，說是空曠的房間也不是，所說能夠嘗試著吃鞋什麼的那種感覺。不，根本都被注射的各種液體所代替了。 我看著日子是一天天的過去，自己本來就有的心情開始出現浮腫。 一次性表明出自己的心跡，現在的話，我還是找不到目標。 雖然說在賦予意義上，我連自己都給欺騙了。 毫無能力，就代表著自己的力量永遠都是有限的。 為什麼能夠那麼輕易的拉起幫兇呢？ 我看到你們的未來了哦。 真慘呢， 雖然說我生不如死。 但你們幾乎是不得善終，而馬革裹屍。 那麼誰又能有底氣說，自己的偉大值得人歌頌呢。 笑話一般的在人和人的故事之間自我陶醉。 真的很難說這樣就是高尚了。 代價，發呆也有代價，就是什麼都不去。 但是相對的，想得太多也有代價。 這是一個過程，我已經看不見光明瞭。 所以不得不喜歡上了黑暗。 在咬著牙去幻想的時候感覺所謂的時間是完全不夠用的。 隨意的追求也在這個道路上沒有出頭之日。 所謂的寬容，其實抹去了我的自主。 選擇不存在了，我已經放棄了。 自我的道路已經完全被遺忘。 控制者是其他的東西，就算是如此，也會花費很大一番的功夫。 這些都需磨損我的精力，然後表示出我還是正常的。 環繞在這周圍的東西，一樣都無法得到我的諒解。 他們在折磨我的同時所帶來的是痛苦的禮物。 我開啟了門，笑著，虛偽的笑著。 好像是很渴求很希望被發現一眼給，現在的想法都成就成
