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最短時間所發生的事情，是什麼？ 有一種疑問意外的勾結著我的心。 在內心的深處一定存在著某種可以與之抗拒的東西。 一定和打遊戲一樣的有著任務的邏輯。 並沒有把一切都看透了，只不過是受了一點點苦難而已。 這些對於我來說是必要的過程，不然的話就沒有現在的我了。 是這樣的，一定是這樣的。我相信我一定能夠從這裡走出來的，所以不會帶有再多一點的迷惘了。 一定要從這種絕望中走出來，他們不去叫喊的話，我也一定要拋棄掉他們所想的東西，一定都是我自己所依賴的事物。腦子和邏輯那種東西，都是可以就這個情況下扔掉的，不對勁的話就給鬆懈掉就行了。 其實自己也不知道這種感覺到底是人賦予的還是什麼，無法容忍從一開始就覺得喘不過氣來。 什麼都太絕對了嘛。 不對，找好觀點的話。說不定在這一瞬間還有可能得出結論。 只需要一個瞬間就好了，這並不痛苦，只需要一個意志一樣的東西。 那些不是很常見嗎？ 那些英雄啊，神啊，王啊之類的。那麼一定就是光輝的形象吧。 毀於一旦的事物，就是絕望的人生。 人生被大火燒了，被大水給淹沒了，被人潮所擠壓了，被裂所吞噬了。各種各樣的方式都能讓我去死了。 在這樣的絕對的悲哀中，不曾想過要多麼強大的力量才能蓋過我的無奈，到底還有何其多多日子是給我度過的。 和我之前沒有察覺到的一些關係一樣，似乎就是這麼突然的關係。 不是被命運所選中的人的事實，就是被命運所拋棄。 每天能記錄下來的事情也是很少的，大機率的也不會發生改變。 就這一點已束縛了一切了，似乎成為了威脅所在。 要有想要成為威脅的同時還去付出背叛的代價。 那麼雙面的絕望在這裡展開，得知世界真實的一面。這已經是一個詛咒了，要是和自己掛鉤的話，更加那一接受，本就沒有什麼的話。也不會去在意這些東西。凡事講一個絕對。 蠻不講理的傢伙，善於用自己的力量來威脅別人。弱小的存在就是容易屈服的，自然而然的不會有什麼狗屁認識，大概都是隨機的爭取到集結的力量之後。擴大的說。 哦原來是這樣，但明不明白都無所謂，只要在這個過程中能夠得到有趣的東西就好了。大家不也是一樣嗎。 其實要不是這樣的話，可能我一輩子都無法認識到這個結果。人的無意義，和作為人的苦惱。苦悶的東西太多了。說什麼兒童的美好，也只不過是在有限的時間內規避了這個情況，永恆不變的就是不會變。 來讓一切基本有可能成為種子的東西生根發芽吧。無論是非認可和不認可，不會強求誰去知道的。 哪裡都是一樣，自認為拉起了團團圓圓，其實根本就是分裂的東西。 要不斷的去維持這些，沒有人沒有私心，將其變成同流之後，只是消減了原本的力量。不斷的去塑造體系。接受和不接受也會做出選擇。 想到沒有時間了就會開始遺憾，想到什麼都有了就會開始空虛。 怎麼樣都不會滿足，是意識這麼認為的還是基因這麼認為的？不，很多時候根本就不會去想這些事情。 有道理嗎，沒有，一次次的都是拒絕。不去做些什麼的話人就會荒廢的。 耀眼的利益在流動著走遠了，大家的痛苦，大家的矛盾又來由誰承擔。 關我屁事，什麼都是好的才能往我臉上爭光。這個不排面，看起來就糟糕透了。 怎麼著去試著把自己的一切都彌補回來，越是這樣彌補我的幻想，就是越是撕裂。 我能夠靠以後的醫學奇蹟般的活下來嗎？還是說我會被用作到什麼奇怪的地方去呢？ 對於我的選擇權利已經不在我本身了，那麼是誰來代替了我在這個世界上的選擇呢？ 我不想這樣啊，我不是傻子啊，我也不曾思考過嘛，努力過嘛。 對於無力的事情就只有唉聲嘆氣嘛！ 難道就沒有辦法了嗎！ 是的在精神層面的無力感，深刻的把我給綁架了。 向誰去呼救都是沒有意義的，獨自孤注著的。是自己越發的難過，精神上越發的衰弱。 扭曲了我自
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